Seremos Mais?

So happy!

2011-09-26T21:23:00.002+01:00

Ao chegar de férias aguardava-me na caixa do correio a carta de que estou à espera hà quase um ano. Da nossa consulta para iniciar a FIV. E é já depois de amanhã...
Entretanto não tenho dormido muito bem, não me consigo concentrar nas mil e uma coisas que tenho para fazer, pois só consigo pensar na consulta de quarta-feira.
E assim renova-se a esperança de te ter comigo brevemente...

Desejo #1

2011-08-23T14:57:00.001+01:00

... quero tanto decorar e preparar o teu quarto...

2011-08-18T10:52:00.002+01:00

Nunca contei isto a ninguém, mas gosto de falar contigo quando estou sozinha. De saber que estás algures à espera de vires ter comigo e com o pai.
Conto-te a história de como nos conhecemos, de tudo o que passámos juntos, da vontade que temos em te ter, da tua família que te adora sem sequer saber se vens ou não. Conto-te que não há maior amor do que este que sentimos por ti, na esperança que assim, talvez, chegues mais depressa. E tenho a certeza de que me ouves.
Falo contigo como qualquer mãe fala com o seu filho. Embalo-te nas minhas palavras, acaricio-te com as lágrimas que por vezes teimam em me escorrer pela cara. Vejo-te em todos os sorrisos do pai, em todas as gargalhadas dos tios e em todos os mimos dos avós.
Imagino cenários, histórias e coisas que gostava de fazer contigo. E deito-me a pedir para sonhar contigo, quase todos os dia.
És desejado por todos e amado incondicionalmente. Tens um quarto que será teu, um nome, tios, avós, primos e muitos amigos. Dois pais que se sentem irremediavelmente incompletos, apesar de poderem aparentar ter tudo para uma vida plena e feliz.
Fazemos tudo o que está ao nosso alcance para te ter connosco e mesmo assim continuamos só os dois.

Da vida que se vai vivendo

2011-08-02T23:36:00.000+01:00

Passaram-se 10 meses desde a última consulta. Dez meses desde que ouvi dizer que o novo centro de PMA ia abrir, e que não havia lista de esperas e que tudo seria rápido.
Nesses 10 meses, o centro abriu em Abril, começaram a chamar para FIV em Maio e eu continuei à espera. Esperei, telefonei, tentei informar-me. Sem me chamarem e sem me darem nenhum tipo de informação. Depois de alguma insistência descubro que o meu processo estava arquivado. E se não tivesse insistido, telefonado e perguntado, talvez nunca o tivessem descoberto. É-me feito um pedido de desculpas, pelo Dr.S., que me promete resolver a situação o mais rapidamente possível, pois já devia ter sido chamada a iniciar tratamento. Promete levar o meu processo à reunião da semana seguinte.
Chega a semana e eu sem novidades. Volto a ligar e pergunto pelo meu processo que deveria ter ido a reunião. Sou informada que o processo não tinha ido a reunião, e que também já não iria antes de Setembro, pois o Dr. S. tinha entrado de férias. Senti-me enganada e lubridiada e chorei como há já muito tempo não chorava.
E entretanto é Agosto e já passaram 10 meses.

Da fertilidade dos outros...

2011-04-13T20:49:00.002+01:00

Ultimamente é como se andasse anestesiada. Os amigos grávidos sucedem-se uns atrás dos outros, e todos como muito pouca sensibilidade na maneira como me dão a notícia. Sinto-me feliz por eles. A sério que sinto. Por não fazerem a mínima ideia do que é passar por isto. Deste aperto que se sente, deste nó na garganta que fica depois de alguém nos dizer "Estamos grávidos". Porque se somos amigos, e sabendo eles da nossa situação, custava muito dizerem-nos que estão a tentar, ou darem-me a notícia em privado, em vez de me fazerem passar pelo tormento de ter de sorrir e dar beijinhos aos futuros papás, quando naquele momento o que preciso é de respirar fundo e deixar que a notícia penetre na minha mente antes de conseguir esboçar o primeiro sorriso. Porque na mesma semana ficar a saber de mais 3 bebés a caminho, e de sérmos agora os únicos sem filhos não é fácil. Porque não são só os bébés a caminho. São as comversas que agora só giram à volta de roupa de grávida, sintomas de grávida, barrigas, ecografias, consultas, toxoplasmose, o melhor carrinho, onde comprar o berço, as fraldas, as cadeirinhas, as lojas com as roupinhas mais bonitas.... Porque o difícil, não é ficar feliz com a felicidade dos outros. Mas eu não posso nem quero tomar partes nestas conversas e fingir que fico bem com isto. Porque na realidade não fico. Quase que é caso para dizer"Procuram-se novos amigos. Sem filhos. Para manter a sanidade mental."

Depois de muito tempo...

2011-03-16T10:20:00.002Z

Já passou muito tempo desde que aqui vim a ultima vez. Mas apesar de todo o tempo que passou, tudo continua na mesma - pelo menos neste campo.
Continuo à espera que me chamem para a FIV. O que deveria ser no início do ano está a arrastar-se um pouco mais do que eu esperava. Não sei se vai demorar muito mais ou não. Deveria ligar para saber alguma coisa, mas prefiro ficar nesta ignorância mais um tempo.
Desculpa bébé!
Não é que não queira saber de ti. Não é que não te deseje cada vez mais. Mas o tempo vai passando e eu luto sem saber se ter devo continuar a amar, ou se devo descansar e esperar que venhas realmente.
Outras coisas estão a correr bem. Era optimo que viesses, pois seria o ponto alto de um ano que me está a ser muito bom. Mas acredita que seria muito melhor contigo.
Todos os dias abro a caixa do correio na esperança de encontrar a carta que finalmente dará início a este preocesso. Ainda não chegou. E eu continuo com o meu dia.
A ver os bébés a crescerem e multiplicarem-se à minha volta. A pegar-lhes, beijá-los e a amá-los também. Não com inveja, mas pensando que isso poderá ser o mais perto que tenho de ter um bébé nas mãos.
Não devemos jamais ser derrotistas. E eu não sou. Sou alegre, comunicativa, positiva. Mas nunca me posso esquecer que a possibilidade real de nunca ter um filho existe. Está presente.
Será que virás bébé?

Nova Página. Esperança Renovada!

2010-09-20T21:11:00.001+01:00

E fomos hoje à consulta.
Do resultado da laparoscopia o Dr. S. foi curto e directo, como eu gosto. "Dificilmente conseguirão uma gravidez espontânea. Uma das trompas está totalmente obstruída, e a outra é muito pouco permeável, correndo um grande risco - se eventualmente conseguirem uma gravidez natural- de uma gravidez ectopica."
Segue-se a FIV, como já tinhamos falado em Junho.
Novo espermograma para o M. que já fomos marcar e ficou para dia 25 de Outubro. E análises diversas.
Para mim apenas uma nova análise de 3ºdia, e um cataterismo uterino a marcar assim que a menstruação aparecer.
Depois o processo poderá iniciar-se. E mesmo tendo de esperar algum tempo, já que somos seguidos no SNS o Dr. S, falou para o início do próximo ano.
Mas estamos bem. Felizes. Com respostas. Com um caminho traçado. Com etapas a seguir.
E com o virar de mais uma página nesta nossa caminhada com uma enorme esperança de que em breve, certamente, teremos o(s) nosso(s) filho(s) nos braços.

(E no dia em que soube que dificilmente conseguirei gerar uma vida sem a ajuda de PMA, foi o dia em que decidi (finalmente) dar vida, e me inscrevi como dadora de medula óssea!)

Dos ultimos tempos...

2010-08-05T16:48:00.003+01:00

Muitas coisas se passaram desde a ultima vez que aqui escrevi.
O ultimo tratamento não deu qualquer resultado. Os óvulos eram excelentes, as análises mostravam que estava tudo perfeito para levar uma gravidez avante. Mas, apesar de termos feito tudo "direitinho", mais uma vez o periodo apareceu não dando margem para dúvidas.
Tive depois nova consulta dia 14 de Junho, em que o Dr. S. voltou a questionar as minhas trompas que, apesar de uma histerosalpinografia com resultado normal, sempre o deixaram desconfiado. Tinhamos falado anteriormente da laparoscopia exploratória e já não saí de lá sem ter dado entrada dos papeis para a mesma. Dependendo do resultado logo se veria o que fazer, mas falou-me já na FIV, talvez para nos ir preparando.
Acabei por ser operada dia 13 de Julho. Correu tudo bem, tive uma recuperação rápida, nunca tive dores, apenas alguma limitação de movimentos como, por exemplo, baixar-me. A médica que me deu alta falou qualquer coisa acerca de uma das trompas estar obstruída (não percebi total se parcialmente), mas deixou todos as outras considerações para o Dr. S.
E, por causa das férias, só consegui marcar consulta para 20 de Setembro. (O que não é mau de todo - tenho andado ocupada com um projecto profissional que nem me tem deixado parar para pensar muito em bébés - e por outro lado estou quase a ir de férias e depois é a consulta e logo se vê o que o Dr. S. diz!)

Entretanto voltou a vir-me o periodo dia 1 de Agosto, com 2 dias de hemorragias enormes, que presumo terem alguma coisa a ver com a laparoscopia (ou não). O que interessa é que já voltou ao normal.
Não sei qual vai ser o caminho depois de 20 de Setembro. Talvez a FIV, que o Dr. S. não é medico de atirar diagnósticos para o ar, e se ele falou nisto, algum fundamento há de ter. Cá estarei para o que se seguir. Não me sinto triste, nem decepcionada, nem desiludida.
Encaro este problema como se fosse qualquer outro problema de saúde, e farei tudo o que conseguir para o superar. Mas não paro a minha vida por causa dele. Não posso nem quero.

Entretanto nasceu o meu "sobrinho" G., o meu afilhado fez 1 ano, a minha amiga R., mãe do meu afilhado está novamente grávida, e tenho sabido de mais uma mão cheia de gravidezes felizes. E fico feliz por todas elas. Porque me contam, porque partilham comigo esses momentos fantásticos sem hesitações ou medos.

Sempre tive uma atitude muito positiva em relação à minha (in)fertilidade. E ultimamente tenho sentido - e cada vez mais forte - que nunca vou ter um filho. Curiosamente não fico mais triste por isso. Dou por mim a aceitar pacificamente essa possível condição, a enumerar vantagens de não ter filhos, a absorver cada momento com os bébés das minhas amigas e a "despedir-me" das crianças que possivelmente nunca terei. Chamem-lhe mecanismo de defesa.
Fiz mudanças cá em casa. Deixei de ter um escritório meio preparado para se transformar em quarto de bébé, e alterei-o para um espaço de trabalho/quarto de hóspedes muito mais funcional e que serve realmente as nossas necessidades actuais.

Estou agora quase a ir de férias. Depois disso começo a pensar na minha consulta. Mas nessa altura já só faltará menos de 1 mês. E isso passa a correr.

As novidades do 3º tratamento

2010-05-06T10:56:00.002+01:00

Há algumas novidades deste terceiro tratamento. Na terça-feira, dia da 1º ecografia de controle, saí do consultório bastante desanimada. Não se conseguiu vir nenhum folículo. No entanto o Dr. S e a outra médica que lá estava nesse dia, concluíram que esta ecografia tinha sido feito muito precocemente. Mandaram-me continuar com o Puregon e aumentar a dose passados 2 dias, e voltar na segunda-feira seguinte. Assim fiz.
Segunda-feira lá voltei sem grande esperança... Depois do que se tinha passado na semana anterior, esperava encontrar tudo na mesma.
Na altura de ecografia, o ecografo decide avariar. E ali fiquei eu, de perna aberta, enquanto médico e enfermeira tentavam perceber o problema. O resultado foi ter ficado mais duas horas à espera até haver um ecografo livre.
Já fartinha de ali estar, lá vamos finalmente fazer a ecografia. E qual não foi o meu espanto ao descobrir que tinha não 1, não 2, mas 3 lindos folículos! Só o Dr. S. é que esclamava que eram demais para ele, mas que mesmo assim era para arriscar.
Mandou-em voltar hoje, quinta-feira, começar a ter relações sexuais a partir de terça e continuar com as 100 unidades do Puregon.
Hoje voltei à 3ª ecografia de controle. Os 3 folículos lá estão lindos e maravilhosos. E hoje há 50 unidades de Puregon, e na sexta 5000 unidades de pregnyl intramuscular. E treinos, já sabe.
Daqui a 10/12 dias análise à progesterona.
E entretanto tenho uma longa espera de 15 dias para saber o que tudo isto vai dar.
Quero tanto ter boas notícias....

Mais uma volta. A terceira e última.

2010-04-21T16:08:00.001+01:00

Iniciei hoje mais uma rodada de puregon. Novamente 75 unidades por dia.
O Dr. S. disse-me que a minha análise à progesterona estava optima, o que significa que, caso tivesse existido uma gravidez, esta tinha todas as hipóteses de chegar a bom porto. E não foi por causa da progesterona que ela não aconteceu.
E achou que deviamos fazer mais um ciclo de tratamentos. O último antes de partirmos para a já falada laparoscopia para drilling ovárico.
Terça feira há consulta para a avaliação ecográfica dos folículos. Aqui vamos outra vez!

Recomeçar?

2010-04-19T17:18:00.002+01:00

Sexta feira ao final do dia começaram os indícios de que ainda não tinha sido desta. Durante o fim de semana já não havia dúvidas e hoje a mestruação surgiu em grande.
Desapontada. Desanimada. Triste. Todas estas palavras definem o meu estado de espírito.
Mas não verti uma única lágrima. Ergui a cabeça e, se esta for a vontade do Dr. S. recomecar com o Puregon ou com qualquer outra coisa. Voltar a tentar.

Análise da Progesterona

2010-04-12T15:55:00.003+01:00

Tal como o Dr. S. pediu, hoje fui fazer as análises da progesterona. Confesso que não sei bem para quê!
Estou numa enorme ansiedade. Sei que a ovulação ocorreu sábado ou domingo e, a haver fecundação, foi também por esses dias. Nunca poderei saber se engravidei ou não, antes de 14 dias. Ainda faltam 8.
No entanto o meu corpo vai-me dando os sinais. Doi-me o peito e tenho moinhas na barriga. Quase que posso garantir que ainda não foi desta. Como se já soubesse. E sinto-me muito triste. E tenho vontade de chorar, de me fechar e só quero que o periodo venho de uma vez. para tudo isto acabar depressa. É uma espera é difícil.
E depois vejo os filhos dos meus amigos. As minhas amigas grávidas. Os planos de engravidar de todos os outros...e eu a ficar para trás.
Sei que, para muitos, ainda não passou muito tempo. Mas para quem tinha como principal propósito na vida ter filhos, é demasiado tempo. Muitas vezes pergunto-me se quero continuar, ou se pura e simplesmente baixo os braços, vivo a minha vida e deixo-me ir até onde a "natureza" me levar.

A injecção de Pregnyl

2010-04-02T22:06:00.000+01:00

Depois de saber qual o centro de saúde de urgência ali na zona, (é o que dá ter de levar a injecção de Pregnyl a uma sexta-feira santa!) lá fui eu na esperança que a coisa não fosse muito demorada.
Uma hora depois, após ver entrar uma gravida com contracções, um grupo de miúdos com uma intoxicação alimentar, criancinhas com todo o tipo de virus, .. lá entrei eu para levar a injecção.
Não doeu nada.
Só achei mal ter de pagar 8,40€ de taxa de urgência, como se de uma consulta se tratasse!
Agora é descanso e treinos até segunda -feira. E aguardar pacientemente durante 15 dias para saber se é desta ou não....
Antes disso, dia 12 tenho de fazer análises à progesterona a pedido do Dr. S.!

O Folículo Perfeito - Parte II

2010-04-01T18:01:00.002+01:00

O meu folículo tem mais de 18mm de diametro, foi o que confirmou hoje o Dr. S.
Hoje ainda há mais 100 unidades de Puregon e amanhã, dia 2 de Abril terei de levar a injecção de Pregnyl.
Depois da injecção já sei que o óvulo demorará entre 24 a 36 horas para se libertar. Há que treinar todos os dias (vou começar já hoje... Tendo em vista que os espermatozoide vivem até 72 horas no corpo da mulher!) e ter pensamento positivo.
E como vou de férias de páscoa para o Algarve, esperar que não haja problemas no centro de saúde para me darem a injecção que tem de ser intramuscular!
Será que vem daí um bébe feito em terras algarvias?

O Folículo Perfeito!

2010-03-29T11:58:00.000+01:00

Na ecografia de controle desta manhã o Dr S. vê um folículo dominante com cerca de 1,1cm.
"Aparenta ser um folículo de muito boa qualidade, pois é muito redondinho.", foram as palavras que me deixaram feliz!
Até à proxima quinta-feira, quando tenho nova ecografia de controle, vou fazer 100 unidades de Puregon, para ver se ele "engorda" mais um bocadinho. E como é só um, não faz mal arriscarmos, foi o que disse o Dr. S.
Estou desejosa que chegue quinta-feira. Estou desejosa que seja desta. (E ao mesmo tempo tenho tanto medo da desilusão de não voltar a conseguir.....)

No meu ovário direito...

2010-03-25T17:18:00.002Z

Parece que desta vez o Dr. S. viu qualquer coisa (neste caso um folículo) no ovário direito.
"Está a começar a desenvolver-se..." - Se irá ou não dar origem a um folículo que se aproveite, isso sim, é a verdadeira incógnita!
Continuamos com as 75 unidades diárias de Puregon, para ver se o desgraçado amadurece e cresce para um tamanho que se aproveite. Segunda-feira nova ecografia e mais novidades.
Enquanto há vida, há esperança. E eu tenho!

Só 32 dias de ciclo?

2010-03-19T14:00:00.000Z

Não me lembro de ter tido um ciclo tão pequeno a não ser quando tomava a pílula. Talvez tenha sido devido ao Puregon, não sei. Apenas sei que já liguei para o Dr. S. e vou iniciar um novo ciclo com as injecções de Puregon. E venha o que vier!
A primeira ecografia de controlo é já dia 25 de Março, depois de 6 dias de injecções - 450 unidades. E, aconteça o que acontecer aqui estarei. Porque desistir não faz parte dos meus planos.
E, apesar dos quilos adquiridos nestes ultimos anos à conta de tanta hormona, apesar da dor psicológica de não ter resultados mês, após mês, apesar de ver tanta gente à minha volta a engravidar sem saber nem como, nem porquê, apesar de tudo isso, sinto-me ainda cheia de vontade de continuar a lutar pelo meu (nosso) maior desejo!

E tudo ficou em águas de bacalhau...

2010-03-01T12:56:00.000Z

Deste primeiro tratamento não resultou nem um fuliculuzinho para amostra. Nada! Vim da consulta de mãos a abanar, sem nenhum resultado e com o Dr. S. a dizer que "estes ovários nem à pancada!" Tomei 825 unidades de Puregom em 15 dias de injecções seguidas. E nada aconteceu!
O Dr. S. já me começou a preparar para um eventual drilling dos ovários através de uma laparoscopia. Mas antes, ainda vamos tentar mais um ciclo com Puregon e desta vez vamos logo começar com 75 unidades.
Começo a ficar com medo. E se....
Espero um novo ciclo! Sabe-se lá quantos dias terei de esperar.

E ainda mais outras!

2010-02-26T14:02:00.002Z

Sinto-me frustada.
Depois de 10 dias de injecções, umas a 50, outras a 75 unidades, os meus ovários continuam sem dar nenhum tipo de resposta. Nada. Zerinho!
E o Dr. S. mandou-me tomar mais picas até segunda feira e voltar lá para nova ecografia!
Queria ser positiva, a sério. E ainda o fui na segunda-feira, e ainda o tentei ser hoje... mas agora entrei na onda do negativismo. Penso agora que este ciclo não me vai levar a lado nenhum. Que vou chegar ao fim sem resposta ovárica. E depois? E agora, o que é que eu faço?
Se eu não consigo produzir óvulos depois de tomar mais de 800 unidades de Puregon o que é que acontece? Qual é o caminho?

Mais umas picas até sexta!

2010-02-22T11:18:00.002Z

E pronto, já vim do Dr. S. com a ecografia feita. Para já não há novidades: ausencia de folículos. Por isso toca a aumentar a dose de Puregon e continuar as injecções durante mais 4 dias.
Sexta-feira há nova ecografia!
Aguardam-se mais uns dias de nauseas, má disposição, dores de cabeça e uma barriga inchada que quase não cabe na maior parte das minhas calças. O que algumas de nós passam para ter um filho.
E depois, não me venham cá dizer que não havemos de sentir a maternidade de maneira diferente!

O início do tratamento - Finalmente

2010-02-17T23:56:00.002Z

Novamente um ciclo enorme. De mais de 40 dias! Mas no dia dos namorados, a 14 de fevereiro lá deu o ar de sua graça. E eu longe, fora de casa. Como os ameaços já se faziam sentir, viajei prevenida e o número do Dr. S, foi comigo. Na segunda feira, liguei a medo. Segunda-feira de carnaval. E se ninguém me atende? E se tal como da ultima vez não é ainda desta que vou começar o Puregon que aguarda dentro do frigorífico desde novembro? E se....
Liguei. E foi o Dr. S. que me atendeu. Que me deu luz verde para começar as injecções. E me marcou a ecografia de controle para a próxima segunda-feira, dia 22.
E já dei duas injecções, e até segunda tenho apenas mais 4 para dar. Depois do resultado da ecografia logo se saberá mais.
A ver vamos o que irá acontecer.

E ainda outro....

2010-01-26T18:55:00.002Z

Para além do bébé da P., fiquei ontem a saber do bébé da M. e do Z.
E chorei. De raiva. De tristeza. De injustiça. De desepero. De dor.
E também de felicidade. Por eles e pelo novo bébé.
Mas à medida que vão chegando os bébes que quem me é mais próximo, sinto que é cada vez mais difícil partilhar com eles esta felicidade.

Mais um bébe a caminho... E o meu?

2010-01-04T23:01:00.002Z

No inicio deste novo ano, a esperança de engravidar mantêm-se. E o meu desejo continua, maior do que nunca.
E enquanto eu espero novamente por um 3º dia do ciclo que não sei quando será, fico a saber que a prima do meu amigo LCO, a P., que eu também conheço, vai ser mãe em Julho.
E o meu, quando virá? Será que virá mesmo?

De rastos....

2009-12-28T23:50:00.000Z

Depois de mais de 60 dias de ciclo o periodo apareceu esta manhã. Fiquei tão feliz!
Poderia finalmente iniciar o novo tratamento pelo qual anseio há tanto tempo. Segundo as indicações da ultima consulta quarta-feira começaria as "picas" (3º dia do ciclo) e lá para segunda ou terça da próxima semana, logo no inicio do novo ano faria a ecografia de controlo. Tudo parecia estar a correr bem.
Mas foi só ligar para a Maternidade ,para avisar do início do tratamente e marcar a ecografia de controle, que esta felicidade acabou.
Ao ligar, para dar conhecimento do inicio do tratamento a enfermeira da consulta de infertilidade dá-me logo a notícia de que o Sr. Dr. estava de férias e que só viria dia 4 de Janeiro, dia em que as minhas picas acabariam e dia em que deveria fazer a ecografia de controle. Uma vez que ela não sabia se o Dr, poderia ver-me ou não nesses dias, era melhor eu só começar o tratamento no próximo ciclo, pois era muito arriscado começar agora sem saber como seriam as consultas do Sr. Dr. logo no inicio do ano, uma vez que eu não poderia deixar de fazer as ecografias de controle.
Desliguei o telefone e chorei. E chorei. E chorei. Senti-me destroçada. Desde Abril que espero para começar um novo tratamento. Que fiz exames atrás de exames.
Desde Novembro que tenho as picas para fazer e aguardei pacientemente o periodo que demorou 2 meses a chegar,
E agora, agora que me veio o periodo e que posso começar a fazer alguma coisa tenho de esperar mais um ciclo? Um ciclo que eu não sei se demora 30, 40, 60, 80 dias?
É tão injusto, não é?

Desde a ultima vez!

2009-12-02T09:01:00.003Z

Passou 1 mês desde a ultima vez que aqui escrevi, e algumas coisas têm acontecido.
A minha amiga C. está grávida do segundo filho. Deu-me a notícia um pouco a medo, tenho de admitir. Mas o que mais me impressionou foi nem ela nem o marido estarem particularmente com esta nova gravidez. Aconteceu. Foi o que me disseram. E dizer que está farta dos enjoos, que está farta de se sentir assim, se a gravidez do primeiro filho tivesse sido assim jamais teria pensado num segundo, que não está a gostar de estar grávida... E o pai, depois de lhe darem os parabens dizer "parabéns de quê? Vamos lá ver o que isto dá!"...
E nós que estamos há 2 anos para engravidar ainda tivemos de ouvir isto como se fosse a coisa mais natural do mundo...
Para além disso, fui convidada para madrinha do T., o filho de 4 meses da minha amiga RP. Este foi, sem dúvida o momento alto do mês. Sei que o convite é feito do coração, porque realmente acham que eu sou a pessoa indicada e não por pena. Fiquei com a lágrima no canto do olho... E muito, mas mesmo muito feliz por ir ter este primeiro afilhado com todo o significado!
Quanto ao novo tratamento, e apesar de já ter ido comprar o medicamento, ainda não me veio o periodo, portanto a espera continua. Hoje estou no 36º dia do ciclo. E continuo a aguardar novos desenvolvimentos.

A consulta de ontem...

2009-11-03T11:17:00.002Z

Ontem foi navamente dia de consulta.
Não ia nervosa, mas queria algo. Queria sair de lá com alguma resposta, alguma indicação, algum caminho a seguir.
Desde Abril que tem sido exame atrás de exame, análise atrás de análise e a espera pelo dia certo do ciclo. E a espera por poder fazere algo que ajuda à tua chegada.
Depois de na ultima consulta o Dr.S. ter falado na laparoscopia, eu só ia a pensar que se for para a fazer que seja já!
Mas não. Depois de ver os resultados das minhas análises à progesterona, e de ter feito mais uma ecografia ao meus ovários, acho mesmo que o caminho a seguir com os meus ovários poliquísticos era mesmo passarmos para as injecções de Puregon, e tentarmos assim a estimulação e uma gravidez natural.
Agora só tenho de esperar pelo periodo e ao terceio dia do ciclo começar com as famosas "picas".
A enfermeira, simpática como sempre, lá me deu uma caneta e me explicou como a usar. E lá saí eu do consultório com a receita na mão e a rezar que o periodo não demore, como neste ultimo ciclo, 50 dias a aparecer! (este ultimo ciclo durou de 9 de Setembro a 28 de Outubro!)
Depois, passados 6 dias de picas lá começam as ecografias de controlo... E depois logo se saberá como o copo reage, e o que fazer a seguir.
Mais um passo está dado para que tu chegues até nós.
E eu estou com grandes expectativas com este tratamento. Não o posso negar. Sei que vou andar ansiosa, a contar dias do ciclo, a pensar de estará ou não a dar resultado. Mas por ti, não me importo de passar tudo isto. As "picas", a dor física e psicológica, as ecografias, o corre-corre para as consultas... Tudo em busca de ti!

Os teus pais

2009-10-15T14:45:00.002+01:00

Lembras-te de te ter dito que tens uns pais muito especiais?
Não quero com isto dizer que somos melhores ou piores que todos os outros. Mas acho que temos características que nos fazem sentir diferentes em relação aos outros.
Começamos a namorar quando tinhamos 18 anos, apesar de nos termos conhecido e de sermos amigos 3 anos antes.
Namoramos 9 anos e 3 meses até finalmente nos termos casado. Enquanto nos formamos como adultos, enquanto estudamos, enquanto criamos os nossos laços de amizade fomos sempre namorados. Isso fez com que nos adaptassemos um ao outro. Nem sempre foi fácil, mas gostavamos mesmo muito um do outro e fomos ultrapassando todos os obstáculos e incentivos que a vida nos foi dando juntos.
Talvez por isso temos um no outro o nosso melhor amigo. Se há alguem com quem eu partilho todos os meus medos, receios, inseguranças, alegrias sem nenhum tabu, e sem nenhum filtro, é com o teu pai. E ele faz o mesmo comigo. Sempre nos apoiamos um no outro. Antes de sermos namorados, marido e mulher, amantes, somos acima de tudo grandes amigos que se sentem à vontade para falar de tudo.
Claro que temos outros amigos. Mas mais facilmente partilhamos as coisas um com o outro, do que com os nossos amigos. Sabes aqueles segredos que só contamos ao nosso melhor amigo? Eu só conto ao pai. E ele a mim.
De mim, não vou falar muito. Tenho muitas qualidades mas ainda mais defeitos. O teu pai diz que eu estou sempre a refilar. Mas além de ser refilona, sou teimosa e digo sempre aquilo que penso. Defendo as minhas opiniões mesmo que mais ninguém pense como eu, e não me deixo levar por aquilo que os outros pensam.
Mas sou também simpática e afável. Gosto muito dos meus amigos e faço tudo por eles. Gosto muito da minha família apesar de discutirmos todos muitas vezes - mas é assim que disfuncionalmente funcionamos.
Não dou muita importancia à minha vida profissional, porque desde muito cedo achei que era à parte familiar que mais me queria dedicar. Não só por mim, mas também porque o pai tem um emprego muito exigente, por isso essa minha ideia passou a fazer ainda mais sentido depois de falar isso com o pai. Mas tu, meu amor, tardas em chegar... E essa parte da minha vida tarda em se concretizar.
Sou bastante activa e gosto de me dedicar a coisas onde o meu esforço seja aplicado a ajudar os outros.
Tenho uma imaginação bastante fertil, e tenho muitas ideias de muitas coisas. Algumas que consigo concretizar, e outras que ficam pelo caminho.
Tenho muito jeito para trabalhos manuais. Gosto de cozinhar, de moda, de decoração. Gosto de projectos de DIY e de montar móveis do IKEA.
Não gosto de tarefas domésticas como lavar casas de banho, aspirar ou limpar o pó. Não gosto de me deitar cedo. Não gosto de saídas com a família toda em estilo de "carneirada!"
Gosto muito de praia, de crianças, de ver séries na tv e de lêr.
Sou do FCP (com muita pena do teu pai que é Benfiquista, mas não liga absolutamente nada a futebol!)
Isto é apenas um pouco de mim... Com o tempo vais ver que sou uma pessoa um pouco complicada, mas com um grande coração.
Quanto ao teu pai. Não sei que te diga sobre ele. É uma pessoa maravilhosa, bem formada e com paciência do tamanho do mundo.
É um excelente profissional, e bastante dedicado ao trabalho. Não tenho dúvidas nenhumas que me (nos) ama acima de tudo e faz o possível e o impossível para nos ver felizes.
Não gosta de dormir muito, de andar mal vestido e de falar muito de manhã ao acordar.
Adora TT (e espero que aí sejas mais entusiasta do que eu, para ele ter uma companhia para os passeios dele!)
Gosta de informática e é a ele que recorrem os nossos conhecidos de cada vez que há um problema.
Ajuda em todas as tarefas domésticas que é preciso fazer. E sabe fazer tudo, até passar as camisas dele.
Adora encher-me de mimos, mas quando acha que é preciso é o primeiro a chamar-me a pôr os pés na terra.
Está sempre pronto para os amigos e para a familia. Não sabe dizer que não.
Gosta muito dos meus cozinhados. De receber os amigos. De programas sobre carros e contruções. Não liga nada a futebol, nem a desporto em geral.
Gosta de passear, de praia e não é fã de actividade física.
É a melhor pessoa que eu conheço, quase perfeita, com um sentido de integridade e honestidade difícil de encontrar.
Acima de tudo acho que nascemos um para o outro. Talvez por isso tenhamos tido a sorte de nos cruzarmos tão cedo na vida. Mas talvez por isso nunca mais nos separamos e temos já quase 13 anos de vida juntos. O que é pouco menos de metade da nossa vida.
Por vezes não percebo porque temos de esperar tanto por ti. Quando tudo o que queremos e desejamos é ver o nosso amor a ter continuidade através de ti. De seres uma reflexo de tudo aquilo que sentimos um pelo outro.
Mas tu tardas em vir. E em conhecer estes pais que tanto te querem.

Assim vamos andando...

2009-10-09T17:02:00.003+01:00

Já fomos e viemos de férias. Foi bom, muito bom. Só os dois durante 10 dias. Sem mais ninguém. Partilhámos o sol e a praia. E os silêncios. E os passeios à beira-mar. E os dias de chuva, que também os houve.
Namorámos muito, como já não faziamos há algum tempo. Tivemos tempo para nós.
Chegamos a casa e houve mais umas análises (minhas, à progesterona) para fazer. E lentamente voltamos à rotina.
(M., já foste embora outra vez. E eu voltei a ficar aqui sozinha. E depois de estarmos só os 2, voltou a custar-me ficar de novo só. Aos poucos também eu volto a esta rotina.)
Quanto a ti meu filho... Nestes dias não pensei muito em ti. Não penses que te esqueço, pois raramente sais do pensamento desta mãe que te quer muito. Mas guardo-te, como se fosses uma prenda preciosa num cofre, onde só vou de vez em quando.
Voltei a estar com a RP e com o bébé T. E ao olhar para ele tive de te ir buscar e pensar em ti. Em como serás se algum dia vieres até mim. Que boquinhas farás ao dormir... Quantas fraldas sujarás por dia. Quantas vezes acordarás para dormir... Fez-me bem pensar em ti. E voltar a desejar-te como só alguem que quer muito um filho è capaz de perceber.
E hoje, agora mesmo, voltei a pensar em ti. Porque a tua bisavó C. me disse que a prima S está grávida do segundo bébé, e que ainda é segredo. E eu quase instintivamente te imaginei dentro de mim. De como seriam os teus pontapés, e os teus soluços. E quais seriam os enjoos que me darias...
E voltei hoje a contar os dias do calendário para perceber que estou no 31º dia do ciclo. Sem ainda nenhum sintoma, mas consciente de que de nada me vale criar ilusões. Já percebi que a tua chegada será demorada, e que ainda antes de vires queres fazer um "teste" à nossa resistência, paciência e perseverança.
Ainda não sabes, pois não nos conheces... Mas tens uns pais muito especiais!

Enquanto tu não chegas...

2009-09-21T18:20:00.001+01:00

Enquanto não chegas para me preencher a vida e a cabeça, aqui a tua mãe vai-se "preocupando" e ocupando a sua vidinha com merdas!
Quando fores grande eu deixo-te lêr isto!
Vais ter que me desculpar, mas ao fim de quase 2 anos tive de começar a ocupar o blogue sobre ti, com as futilidades sobre a minha vida enquanto espero que chegues!
É que filho, enquanto não somos mais, fica aqui o registo para a posteridade do que me vai na alma durante esta espera!

Casamentos II...

2009-09-19T10:08:00.001+01:00

Digo eu, que ninguém me ouve, (pelo menos aqui)!
Não vos parece que, se num grupo de amigos são todos informados de que alguém vai casar, ficam todos convencidos que estão convidados. Certo?
Errado!
Eu não fui convidada. Todos os outros foram. Fiquei sem perceber se não fui convidada, porque não, ou se não fui convidada porque já se sabia que tinha um casamento para o mesmo dia ao qual jamais iria faltar. Fiquei sem saber.
O que eu sei é que isso não invalidava o facto de me terem convidado também. Para os noivos seria indiferente, pois já sabiam que não iriamos.
Mas como eu ando azeda (estou cada vez mais parecida com a minha avó Ce.), comprei uma lembrancinha para dar aos noivos. E escrevi o cartão. Diz o seguinte:
"Eu sei que não fizemos parte do vosso dia, mas mesmo assim não nos esquecemos de vocês.
Aqui fica um miminho para a vossa nova vida. Felicidades dos amigos, J. e M."
É para perceberem que não caiu bem. Nada bem!

Casamentos I...

2009-09-18T16:04:00.001+01:00

Amanhã tenho um casamento! De uns amigos queridos. Mas no outro dia "passei-me" com a seguinte frase do noivo:
"Para o ano por esta altura a ***tinha já vai estar grávida!"
Deve ser tão bom ter certezas dessas!

Há dias assim...

2009-09-17T12:46:00.000+01:00

Hoje acordei assim. Triste. A sentir-me sozinha.
Eu sei que tens muito trabalho, e que andas muito cansado... Mas sinto tanto a tua falta! "Esqueces-te" de mim. O que nunca costumava acontecer!
Sinto falta dos miminhos, das surpresas, dos gestos espontâneos, dos dias 23 que tinhamos. Das sms ao acordar ou deitar!
Eu sei que as responsabilidades profissionais que tens agora te deixam esgotado. Eu sei que precisas mesmo de férias (está quase!). Mas eu também preciso de ti, do teu tempo, da tua atenção.
(Já me basta faltarem as outras coisas... Não me faltes tu!)

Enquanto não somos mais...

2009-09-16T15:44:00.002+01:00

Enquanto não somos mais, a nossa vida continua. Porque a vida é o que vai acontecendo enquanto fazemos planos...
E por estas e outras razões, a minha vida está paradíssima!
Pior do que as horas do dia não chegarem para tudo aquilo que se tem para fazer, é ter horas do dia em que não se sabe que mais inventar para fazer ...

Periodo!

2009-09-09T12:48:00.000+01:00

O meu corpo é mesmo surpreendente. Depois de ter andado a fazer ciclos de 60, 80 dias, e de com duphaston, dufines e estrofeme ter feito ciclos de cerca de 40 dias, agora, que não tomo nada hà meses, tive 2 ciclos de 40 dias, o anterior de 33, e este agora de 30!
Veio-me portanto hoje o periodo.
Daqui a 23 dias faço nova análise, e depois aguardo até ao dia 2 de Novembro para ter nova consulta e saber o que fazer...
Já só tenho 1 pedido.... Até ao final do ano saber o tratamento a seguir....

A consulta

2009-09-07T18:01:00.000+01:00

Depois de chegar às 8h30, lá fui atendida por volta das 10h30. Nada mal achei eu... Desta vez fui sozinha pois o M. tinha mesmo de estar a horas no emprego!
Ora bem, bato à porta, entro e eis que vejo no lugar do Dr. S. uma médica novinha. O Dr. mudou de sexo e rejuvenesceu 30 anos!
Afinal, e para meu azar, estava numa cirurgia de urgência. A outra médica lá me atendeu, reviu o meu processo, viu o espermograma (que estava optimo., mas isso já sabiamos!) e depois não me fez nada... Não sabia o que fazer comigo. Portanto lá tive que esperar que o Dr. S. saísse da cirurgia para me dizer os passos seguimtes a tomar.
Então, ao fim de mais algumas horas de espera falei finalmente com ele.
A conversa foi surpreendente e reveladora. O Dr. S. inclina-se cada vez mais para um problema de trompas. Acho que não é o meu há muito diagnosticado problema de ovulação que, apesar de existente nos está a impedir de engravidar. E desde o exame às trompas que ele me disse que não gostava muito delas...
Para já fiz mais uma análise à progesterona e, para o próximo mês farei outra. O Dr. quer ter a certeza se eu ovulo ou não... É que eu tenho tido ciclos minimamente regulares, e o espermograma é bastante bom. E sempre foi da sua opinião que o meu exame às trompas foi inconclusivo!
Segundo o que me foi explicado, se as ovulações estiverem a acontecer, não me livro de uma laparoscopia exploratória para se poder efectivamente concluir que o problema está nas trompas...
Nova consulta dia 2 de Novembro!

Consulta

2009-09-05T17:57:00.000+01:00

Sem estar à espera, acabei de receber uma sms a avisar da consulta (?) para dia 7/09!
E eu a pensar que tinha de esperar pelo periodo e fazer outro pós coital. E ainda há quem diga mal do SNS!
Segunda feira lá estarei para mostrar o espermograma e saber o que tem o Dr. S. para me dizer!

Espermograma

2009-08-26T11:05:00.000+01:00

E esta manhã foi o dia para fazer o espermograma.
Temos sorte de, no laboratório que o Dr. S. recomendou, a recolha para o espermograma poder ser feita em casa. E assim foi.
Mas depois da recolha feita, tinha apenas 30 minutos para levar os bicharocos nadadores para o laboratório.
Recolha feita às 8h00, e entregue às 8h15, visto que o laboratório até ficava bem prto aqui de casa.
Aguardamos os resultados lá para segunda -feira. Depois é esperar pelo periodo e marcar nova consulta. E, esperar que agora, com todos os dados na sua posse, o Dr. S. nos dê a sua sentença!

Surpreendentemente veio o periodo!

2009-08-11T11:18:00.001+01:00

Qual terá sido a ultima vez em que eu, sem ajuda de qualquer medicamento para me induzir o periodo, terei tido um ciclo de 33 dias?!?!
Pois bem. Este ciclo foi de 33 dias.
Fiquei parva a olhar para o papel manchado de vermelho, esta madrugada (11/08), quando me levantei para fazer xixi!
Fiquei surpreendida. Não estava à espera de ter o periodo tão cedo. Depois de 2 ciclo de 40 dias pensei que este seria a mesma coisa. Mas o meu organismo, mais uma vez, surpreendeu-me e mostrou-me que é ele que manda, e não há cá contas e ciclos regulares para ninguém.
Não admira, que para além de todos os outros problemas, e com ciclos assim seja tão difícil de engravidar.
Mas cá continuamos esperançados num futuro, ainda que distante, com mais elementos!

E...

2009-07-31T21:08:00.002+01:00

E por aqui tudo na mesma.
Este ano as férias tardam em chegar e, com um pouco de sorte levaremos na mala uma resposta sobre o que fazer daqui para a frente.
Teremos nova consulta com o Dr. S. lá para o início de Setembro, e como vamos de férias a 20/09, gostava de levar planos para o futuro na bagagem.
O M. ainda não fez o espermograma, mas também não tem parado por cá para ter disponibilidade para o fazer, e como ainda falta 1 mês para a consulta vai adiando.
E eu ando calma. Sei que, até a nova consulta, vou continuar assim, com a certeza de que até lá nada de novo vai acontecer.

Entretanto tenho convivido com inúmeras crianças. Se me custa? A cada dia que passa custa menos. Ora por aceitar cada vez mais a nossa infertilidade e por me ir preparando para uma (ainda que remota) possibilidade de não ter filhos, ora por saber que a cada dia que passa poderei estar mais perto de ter um filho. Uma dualidade curiosa.

Nasceu também o bébé da minha amiga de infância R. - Apesar de ter engravidado em Novembro do ano passado, só na Páscoa é que eu soube através da minha mãe que ela ia ter um bébé. Nunca a vi grávida. O bébé nasceu no passado domingo, mas desta vez recebi uma sms a dar a notícia.
O que me magoou? O facto de ela não me ter contado nada pessoalmente e de não nos termos encontrado para partilhar esta grande felicidade.
Porquê? Porque ela pensava que eu ia ficar triste, magoada e com ciúmes. Por não saber como eu ia lidar com toda esta situação.
Não há nada que mais me aborreça do que os olhares de pena, e as palmadinhas nos ombros.
É por isso que sempre que o assunto de filhos surge, eu digo "alto e bom som" que temos problemas de infertilidade. Conheça ou não conheça as pessoas.
E reconheço que muita gente fica chocada por eu expôr assim a situação. As pessoas ficam incomodadas e arrependem-se logo de tocar no assunto. Cheguei à conclusão que a maioria das pessoas detesta falar sobre infertilidade. E depois têm a ideia de que os casais inferteis detestam estar ao pé de crianças, e que as mulheres desatam a chorar de cada vez que vêm um bébé!
Têm uma ideia totalmente errada dos problemas que nos afectam, e de como nós lidamos com eles. Tomam-nos por coitadinhos que nunca terão filhos e julgam-nos pessoas azedas e amarguradas com a vida. Pensam que nos agarramos ao trabalho como substituto de uma família! Acreditam que não sabemos nada de bébes e espantam-se por sabemos mudar uma fralda e conhecermos de cor a música do Noddy. Fazem-nos sentir um pouco inferiores, como seres humanos de segunda, pois a nossa capacidade de nos reproduzirmos está afectada.
E já não falo daqueles que acham que a infertilidade é mandada por Deus a casais "duvidosos"!
E acham sempre que não temos filhos por causa do stress, e nos mandam constantemente andar calmos e ir de férias!
Admiro-me com a ignorancia da maioria das pessoas face aos casais infertéis. Por acharem que somos uma pequena minoria histérica, que não tem problema nenhum, mas que se submete a exames caros e dolorosos, fisica e psicológicamente, apenas porque não sabem esperar e aguardar.
Infelizmente é assim que a maioria pensa. E o que eu acho curioso é que há 300 mil casais inferteis neste país. Mas quase todos se escondem dentro do armário e não assumem a sua condição. Fingem ser quem não são. Preferem fingir que ainda não decidiram ter filhos, ou que não os querem ter, a dizerem que são INFERTEIS.
Assim jamais mudaremos mentalidades e continuaremos a ser tratados como seres humanos incompletos e moderadamente inúteis.
Os preconceitos existem em muitos campos, e também neste da infertilidade. Eu assumo o que sou. E tento explicar a todos o que passamos, o que fazemos, o que pensamos.

Mais um ciclo...

2009-07-11T14:14:00.002+01:00

Foi mais um ciclo que passou.
Mais um ciclo de 40 dias tão certinho que até me espantou, a mim, que nunca na vida tive dois ciclos seguidos com a mesma duração.
E também me espantou o facto de não ter tido um daqueles ciclos absurdos de 60 ou 80 dias, visto não estar a tomar medicação alguma para regular os ciclos!
Ontem veio então, mais uma vez o periodo (dia 10/7). E com ele umas dores de barriga, daquelas que me mantêm acordada durante 2 horas, e que eram tão fortes que quase perdi os sentidos... Mas lá acabaram por passar, depois de até o M. ter acordado para saber o que se passava comigo!
Contudo, nada tem acontecido... Apesar de não estar (ainda) a fazer nenhum novo tratamento, há sempre uma esperança de que tudo possa acontecer naturalmente, como aos outros. Poder até pode, como disse o Dr. S., mas também não foi desta vez.
As análises hormonais pedidas na ultima consulta estão feitas, e já tenho a requisição para o M. fazer o espermograma.
Depois é marcar nova consulta para o fim de Agosto, inicio de Setembro... até lá é continuar à espera de sermos mais!

Não era isto que eu queria ouvir!

2009-06-17T19:24:00.002+01:00

Depois de 5 dias de sol, calor e praia no Algarve.
Depois de 3 dias de abstinência sexual.
Depois de sexo às 6h30 da manhã de uma segunda-feira.
Depois de tudo isto, lá vamos mais uma vez ter com o nosso Dr. S. para o teste pós coital e para nova consulta.
Foi tudo mau.
O teste inconclusivo porque o muco era demasiado espesso para tirar uma conclusão.
(E que dá outra vez deu "muitos e bons nadadores")
O consequente espermograma para se poder chegar a pelo menos uma conclusão.
Concluir que eu continuo sem ovular e será essa a razão para ao 15º dia do ciclo o muco estar (ainda) tão espesso.
Análises ao 22º dia do ciclo para se poder concluir acerca do tratamento a seguir.
O resultado do exame às trompas que, apesar de não estarem obstruídas, "não estavam famosas".
A minha cabeça a mil porque já não me bastava ter problemas a ovular, ainda precisava de ter trompas "pouco famosas"!
A minha cabeça a mil a pensar que se calhar isto não vai lá só com injecções, e que estamos mais perto de FIV e afins do que eu alguma vez pensei.
O Dr. S. a dizer que depois dos dados do espermograma e das análises, "se der uma coisa fazemos uma coisa, se der outra coisa, faremos outra coisa", e a mim quase a dar-me uma coisa.
A marcação de uma nova consulta e novo teste pós coital a partir da ultima semana de Agosto, inicio de Setembro.
A horrível espera de 2 meses.
Mais 2 meses sem poder fazer absolutamente nada.
As lágrimas a cairem até chegar a casa.
As lágrimas a cairem todo o resto da manhã.
E eu a pensar que, a probabilidade de nunca sermos mais existe. É real.
Não era nada disto que eu queria ter ouvido!

Não me tem apetecido...

2009-06-08T23:55:00.000+01:00

Não me tem apetecido vir aqui. Não me apetece dizer nada sobre este assunto.
Não quero saber as novas gracinhas das crianças, nem os bébes que nasceram, nem das mulheres que ficaram grávidas. Simplesmente não quero ouvir falar de nada disso.
Ignoro o assunto maternidade e escondo-o fechado a 7 chaves dentro de mim. E escondo as chaves e recuso-me a abrir essa porta.
Mas há alturas em que a porta se abre como por magia, e eu fico desesperadamente triste e revoltadamente angustiada. E choro. E fecho novamente a porta, e volto a esconder as chaves, desta vez num sítio diferente, para ver se a porta não se volta a abrir.
E faço de conta de apesar disto sou feliz. E as pessoas acreditam. Meu Deus!! Sou tão convincente que há alturas que até eu acredito...pelo menos até a porta voltar a abrir.

Entretanto o periodo veio dia 1 de Junho (dia da criança, portanto!!). Vou fazer novamente o teste pós coital, o único que me falta, dia 15 de Junho, com consulta incluída.
Vamos a ver o que acontece!

O que veio depois da consulta

2009-04-30T19:39:00.003+01:00

Depois da consulta de dia 20, o periodo finalmente aparece passado 2 dias. Mais um ciclo de 38 dias apesar da medicação.
E mal ele apareceu, foi altura de marcar a histerossalpingografia e o teste pós coital, e de ir fazer as análises ao 3º dia do ciclo.
Se marcar a histerossalpingografia se revelou uma coisa simples, com o teste pós coital a coisa não foi tão fácil. Enquanto uma ficou marcada para esta manhã, a outra ficou para o próximo mês, pois o GO já não tinha oportunidade de me receber no dia do exame que teria de ser feito a 4 de Maio.
Das análises não há nada a dizer, foram rápidas, simples, e obviamente indolores!
A histerossalpingografia também foi rápida mas relativamente desconfortável. E 10 minutos após o exame uma ligeira sensação de desmaio que não chegou a acontecer. Mas tirando isso não custou quase nada. A médica que me fez o exame hoje foi extremamente simpática ao ponto de me explicar tudo o que ia acontecer durante o exame e o que poderia sentir. É claro que estarmos o mais relaxados e descontraídos possível ajuda imenso.
Temos portanto todos os exames pedidos na primeira consulta despachados com a excepção do teste pós coital. Obviamente que agora não me devem chamar para nova consulta até fazer esse exame, o que significa pelo menos mais 1 mês de espera.
Mais uma etapa cumprida. Venha a próxima.

Foi Hoje...

2009-04-20T11:04:00.003+01:00

Acordamos cedo e lá fomos para a consulta de infertilidade.
O nosso novo médico, não é propriamente simpático, mas fomos bem atentidos e no fim já sorria para nós.
As novidades não são muitas. Durante a consulta pediu-nos todo o nosso historial, o que já tinhamos feito na anterior GO, e fez o exame ginecológico.
Depois, e antes de darmos novos passos, mandou-me fazer a histerossalpingografia, hemogramas, novo teste pós coital e análises ao 3º dia do ciclo.
Só depois passaremos a novo tratamento que, à partida, passará por medicamentos injectáveis.
Apesar de não ter um médico muito simpático gostei dele. Principalmente porque sei que sabe o que está a fazer, é competente e directo e, ainda por cima, porque foi recomendado pela minha GO.
Estou no 36º dia do ciclo! Mais um daqueles ciclos compridos e desregulados apesar da medicação. Espero agora pela menstruação para tratar destes exames todos e depois logo se vê!
Havemos de ser mais!

É já dia 20!

2009-04-11T14:25:00.003+01:00

Na quinta-feira à tarde recebo um telefonema do consultória da minha GO.
- Era para lhe dizer que tem consulta de infertilidade com o Dr. SM no dia 20 de Abril às 8h da manhã.
Fiquei a tremer. Talvez porque não esperasse que fosse tão rápido. Talvez porque apesar de tudo é finalmente admitir perante todos que se tem um problema.
Tenho de agradecer à minha GO ter conseguido tratar de tudo tão rapidamente. É optimo quando somos acompanhados por médicos competentes e capazes. Médicos que sabem exactamente quando têm de dizer que já não está nas mãos deles, e que mesmo assim continuam ao nosso lado e nos ajudam a dar o passo seguinte.
Obrigado!

Novo Capítulo

2009-03-27T19:41:00.003Z

Hoje é o 12º dia deste novo ciclo. E foi dia de ir ter com GO para a rotineira ecografia de controle.
Depois de mais uma ecografia... NADA, absolutamente nada. Nada de folículos, nada de espessamento do endométrio. Útero sequinho foi, até, a expressão utilizada.
Decidiu-se que não valia a pena continuar a insistir com o Dufine. Decidiu-se parar. Decidiu-se passar a um médico especialista em infertilidade.
Foi um dia de mudanças. Senti-me mais triste e desamparada do que nunca.
E senti a tua falta M. E senti falta do teu apoio naquela hora. E lutei contra as lágrimas no consultório, e contra as lágrimas ao pé da minha irmã, e contra as lágrimas no supermercado e no mecânico.
Mas quando cheguei a casa, já não consegui lutar mais contra as lágrimas, e deixei-me levar por todos os medos, inseguranças, preocupações e pensamentos que me assolaram.

Hoje começou um novo capítulo de uma história, que se deseja, ter um final feliz.

Não, ainda não foi desta!

2009-03-17T15:50:00.002Z

Depois de uma semana muito difícil, depois do faço ou não faço um teste de gravidez, depois de ter conseguido ficar menos ansiosa, a menstruação começa a fazer-se anunciar no sábado ao fim da manhã. Esteve assim tímida, pintada de castanho-café até domingo, mas chegou em força e em definitivo ontem de manhã.
Começamos hoje com novos comprimidos de Dufine, Estrofen e Duphaston. Iniciamos novo ciclo.
Voltámos a cair, e voltamos a recomeçar.
E recomeçaremos tantas vezes quantas aquelas as nossas forças e os nossos corpos permitirem. Porque um filho é um desejo do qual não queremos desistir.

A espera

2009-03-14T09:54:00.002Z

Com alguma força de vontade, consegui controlar a ansiedade que me consumia.
Sendo assim resolvi não fazer para já um teste de gravidez e esperar, pacientemente mais alguns dias.
Objectivamente, sinto o meu corpo a enviar-me os normais sinais da menstruação que se aproxima: as dores de cabeça, as picadas no baixo ventre, a "instabilidade" intestinal, o peito pesado...
Como já aqui tinha dito de outras vezes, aceito muito melhor a vinda do periodo, do que a janela sem risca de um teste de gravidez. Concluí que prefiro esperar. Mesmo continuando nesta incerteza, mesmo sabendo que devo ter ovulado a 26, 27 ou 28, e que sendo assim já passaram, 17, 16 ou 15 dias.
Estamos ao 30º dia do ciclo, são 10 da manhã, e para já está tudo na mesma.
E eu vou esperar o melhor ou o pior durante mais alguns dias.

Ansiedade ao 27 dia do ciclo

2009-03-11T16:03:00.002Z

Acho que nunca me senti tão ansiosa, como nestes ultimos dias.
Estou no 27 dia do ciclo, sabendo que tinha um lindo fulículo.
Quando vou à casa de banho sai tudo limpinho.
Acho que tenho uma espécie de formigeiro no peito, mas não é constante. Sinto apenas de vez em quando.
Acho que estou com algumas dores nas costas.
Acho que de vez em quando tenho umas moinhas, daquelas de quando está para vir o periodo.
Acho, porque a ansiedade é tal que não sei se sinto mesmo estas coisas, ou se a minha cabeça me está a fazer sentir coisas.
Conto os dias no calendário e faço contas, muitas contas. Sei que nunca fui certa. Cientificamente também sei que a menstruação ocorre 14 dias depois da ovulação.
A minha ovulação deve ter sido dia 26, 27 ou 28 o mais tardar. O fim destes 14 dias é sexta-feira.
Conto as horas até sexta-feira. E para meu bem, se não houver outros desenvolvimentos até lá, será com a primeira urina desse dia que terminarei esta ansiedade. Para o que dêr e vier.
Porque preciso de tempo e da companhia do M. para me recompôr.
Porque desta vez a desilusão custará mil vezes mais do que de todas as outras vezes.
Porque quero ser capaz de passar 24 horas sem sequer pensar em bébes ou gravidez.
Principalmente porque que me sinto fisica e psicologicamente esgotada.

Mais um bébé na família

2009-03-03T18:23:00.002Z

Ontem o M. deu-me a novidade. O primo N. e a M. estão à espera do seu primeiro filho.
Quando me ligou disse-me que tinha uma novidade, e se eu queria mesmo saber o que era. O meu primeiro pensamento foi: Quem é que está grávida desta vez!
Não quero parecer egoísta ou invejosa. Fico muito contente por eles. Mas será pedir muito que a felicidade deles não me entre pelos olhos e pelos ouvidos. Já sei que eles vão ter um filho. Mas não sou capaz de estar entre a restante família a comentar o feliz acontecimento. Apenas quero que vivam a felicidade deles e dos avós longe de mim. Porque não me quero desmanchar em lágrimas ao pé deles, porque não quero dar parte fraca, porque não quero admitir perante a família do M. o quanto eu sofro por não conseguirmos ter um filho.
Apesar do bom folículo da semana passada, estou muito ansiosa à espera que os dias passem. Fico a imaginar se o óvulo terá ou não sido fertilizado. Fico a imaginar se estará ou não uma nova vida a formar-se dentro de mim. Outras vezes penso que os bicharoco do M. não chegaram lá, e que assim um óvulo bom (e raro, está visto!) foi inutilizado!
Aguardo os acontecimentos seguintes em grande ansiedade. Conto os dias do ciclo que parecem que não passam e vivo na minha cabeça a boa ou má notícia.
Por esses dias, quando souber o veredicto deste ciclo e deste óvulo, farei 3 anos de casada. O M. fará 31 anos. Será o dia do pai, e o aniversário do meu sogro. Terei mais de 40 pessoas em casa para a festa de anos do M. E inevitavelmente irá falar-se no novo bébé a caminho, e as pessoas estarão felizes com isso.
Será que aguentarei tudo isto com um sorriso nos lábios se o veredicto for o negativo?

Nova Esperança

2009-02-26T17:02:00.002Z

Acabo de vir da minha GO com um sorriso nos lábios. Ao 14º dia do ciclo estamos com um lindo folículo no ovário esquerdo. Acho que a Drª estava tão ou mais entusiasmada do que eu. Só dizia que era mesmo um folículo excelente, muito bom, que agora é que ia ser.
Adiamos assim os injectáveis pelo menos durante 1 ciclo, visto que a resposta foi, desta vez, bastante satisfatória. Muitos filhos, mas um de cada vez, é o lema da minha GO.
Vim de lá com mais uma receita para o Dufine, mas sem data... para o caso de não ser preciso, disse-me ela com um sorriso nos lábios.
Esperemos que não venha a ser necessário. E que esta venha o tão esperado positivo como prenda pelo nosso 3º aniversário de casamento, já dia 18 de Março.

O que ando a fazer!

2009-02-18T10:37:00.002Z

Portanto mais um ciclo que passou. A mestruação surgiu no dia 13 de Fevereiro, mas eu já a estava a esperar. Os sintomas não mentem. Não me custou tanto como estava inicialmente à espera.
Tenho o alento do novo tratamento. E, claro, estou muito ansiosa e esperançada com os resultados que possa trazer.
Neste ciclo ainda vou estar acompanhada pelos meus amigos Dufine, Estrofem e Duphaston.
A proxima consulta com a GO será dia 26, ao 14º dia do ciclo e depois de um merecido descanso a 2 em Barcelona.
Estou confiante.

O Optimismo

2009-02-08T09:45:00.000Z

Sempre fui uma pessoa altamente optimista. Segundo algumas pessoas optimista até demais. Tento sempre ver boas intenções nas outras pessoas, o outro lado das coisas que correm mal.
Há quem diga que este meu optimismo é também muita ingenuidade. Provavelmente!
Mas o que realmente me custa é lêr as coisas que já publiquei neste blogue, e ver tão pouco optimismo. Nem parece que é escrito por mim...

Queria ser mais optimista em relação a esta questão! Mas simplesmente não sou capaz. Queria poder acreditar que vai acontecer, mas tenho medo de nunca vir a acontecer. Sinto que apesar do optimismo tenho de preparar uma parte de mim para a possibilidade de não vir a ter filhos biológicos, e que essa parte de apoderou de mim, e escondeu o meu optimismo naural.
Este medo, está a vencer-me! E eu não posso deixar isto acontecer.

Portanto, aqui fica uma resolução de ano novo (um pouco atrasada, é certo!)
NÃO DEIXAR QUE O MEDO ME VENÇA! RECUPERAR O MEU OPTIMISMO!

A dualidade que vai na minha cabeça...

2009-02-06T11:35:00.002Z

Estou no 26º dia do ciclo. Um ciclo em que havia um folículo que, segundo a GO, poderia ou não amadurecer e libertar-se.
Mesmo assim tentamos. Não desperdiçamos uma possível, ainda que remota, possibilidade.
Enfrento neste momento sentimentos opostos.
Se por um lado desejo que a menstruação venha o mais rapidamente possível para poder recomeçar um ciclo de tratamentos, onde ouça a GO a dizer "tens folículos bons, treina muito!", por outro lado posso viver estes dias a pensar, sonhar, imaginar que poderei estar grávida. Posso passar estes dias a falar para o bébé, a fazer festas na minha barriga inchada de tanta hormona tomada no ultimo ano.
Acho que sinto o peito mais inchado e dorido. Mas não sei se é real, ou fruto da minha imaginação. Acho que vou à casa de banho muito mais vezes, sem ter aumentado a quantidade de líquidos que bebo, mas mais uma vez não sei se isto é real, ou se é o meu corpo a pregar-me partidas.
Se tentar analisar isto com cabeça fria, reconheço que estou a interpretar determinados sinais (imaginários ou não) da maneira que mais me convém.
Sinto-me com poucas forças para travar esta luta. Eu sei que não dura à muito tempo, mas muitas vezes penso quanto tempo serei capaz de a travar. 2 anos, 5 anos, 10 anos, 20 anos?
Não sei se sou capaz! Não sei se prefiro render-me à minha condição de mulher com problemas de fertilidade e andar normalmente com a minha vida sem pensar em filhos. Não sei se quero passar por tudo isto doze vezes ao ano, anos e anos a fim.
E são os bébes queridos dos outros, as conversas dos netos que já existem, o olhar de piedade, e as palavras da praxe... vais ver que vão conseguir!
A desilusão custa-me tanto neste momento, que prefiro esperar 40 dias que me venha a menstruação, a fazer um teste de gravidez que dê negativo. Quando vejo apenas a risca de controle naquela porcaria sinto-me a pessoa mais infeliz do mundo. Custa-me 100 vezes mais do que quando me vêm o periodo.
Ainda só estou no 26º dia do ciclo. Por enquanto continuo, por breves segundos ao longo do dia a imaginar que, se calhar está ali o meu tão desejado bébé. Depois abano a cabeça e digo para mim mesma: " Pára com isso!" e continuo com a minha vida.

Dias Difíceis

2009-01-27T18:38:00.002Z

Quando crescemos com esta vontade louca de ter um filho torna-se ainda mais difícil de tentar superar e compreender a infertilidade.
Apesar de há uns meses para cá ter deixado de fazer o mínimo tabu acerca do assunto, isso não torna a minha dor e o meu sofrimento menor. Bem pelo contrário. Ao tentar mostar-me forte a falar acerca do assunto, escondo as minhas fragilidades e segurança.
Ultimamente a questão dos bébés não tem sido muito fácil. Há minha volta estão a aparecer como "cogumelos". Parece que todos estão a planear bébés e a consegui-los sem grandes dificuldades. Fico feliz por eles...Mas ao mesmo tempo ainda mais incompreendida.
Cada vez me custa mais.
Pensei que depois de 3 meses de pilula e com este ciclo de Dufine ia ter boas notícias. Eu merecia boas notícias. Mas não.
Ao 11 dia do cilco, na ecografia de controle a GO apenas descobriu 1 folículo com 1.3mm, que, segundo palavras dela "podia ou não amadurecer". Segundo a minha ginecologista, ao menos os ovários pareciam bem melhor, e "não havia estragos". Pode não haver estragos, mas continuam parados, impávidos e serenos, e eu continuo sem ao menos durante o resto do ciclo pensar, sonhar ou imaginar uma possível gravidez.
Apenas vou tomar dufine mais uma vez, no próximo ciclo. Depois passamos às injecções.
E eu pergunto-me todos os dias porque é que tenho de passar por isto.
Porque é que ter um filho foi sempre tão importante para mim? Porque é que sempre me imaginei grávida e com filhos?
O pior de ter deixado de ter este tema como tabu, é que deixou de ser uma problema meu e do M. Passou a ser um problema de toda a família. E são os "paninhos quentes" que agora põem à minha volta. Quase que me irrita mais que a propria infertilidade.
E é a festa dos 4 anos da minha sobrinha no sábado. Eu não quero ir. Não quero ver o JM, nem a MI, nem o G, nem o J.Não quero ir, mas não posso faltar.
Têm sido mesmo dias difíceis!

Mais do mesmo

2009-01-13T11:07:00.002Z

Lá fui eu, sozinha e esperançada à primeira consulta de 2009.
Afinal as novidades não foram muitas, e não foram boas, nem más. Mais do mesmo. E aquilo que eu e a GO já tinhamos falado anteriormente.
Recomeçar o cocktail de comprimidos - Dufine, Estrofen e Duphaston, desta vez sem pausa, depois de 3 meses de Diane 35.
Ou seja recomeço hoje, ao 2º dia do ciclo a tomar esta tralha toda, com esperança que os meus ovários tenham vontade de produzir alguns folículos.
Dia 22 ou 23 de Janeiro lá vou eu para a ecografia de rotina, para ver se há ou não folículos. A partir daí poderei ter um mês de esperanças renovadas e de alguma ansiedade, ou, logo à partida saber que as hipóteses de engravidar serão reduzidas.
Novos e possíveis passos a dar, só depois dessa ecografia e dos seus resultados.

(Queridos ovários: Tiveram descansados durante 3 meses, sem terem que trabalhar e a serem "alimentados". Vejam lá se depois da pausa vêm com vontade e forças para trabalhar bem. Pensem bem. Se trabalharem bem só desta vez, pode ser que nem precisem de voltar a trabalhar este ano. Que acham? Temos acordo?)

Um Novo Ano...

2009-01-07T19:07:00.002Z

Há já muito tempo que aqui não venho, mas também não tenho nada de novo para contar.
O plano inicial de tomar a pílula apenas durante dois meses, alterou-se para três, devido à epoca natalícia, pouco dada para se andarem a fazer induções e consequentes ecografias de controle.
Amanhã acabo o terceiro ciclo com a pílula e tenho nova consulta de ginecologia.
É da maneira que começo este novo ano com esperança renovada neste bébé tão desejado.
No fundo tento não pensar muito nisto.
O ano de 2008 que agora acabou foi um ano muito difícil, complicado e que não me deixou nenhuma boa recordação, principalmente a nível profissional. De tal maneira em que houve alturas que até fiquei contente por estar a tomar a pílula, e por saber que não iria conceber o meu bébé neste ano que me marcou tão negativamente.
Como qualquer novo ano merece, aguardo 2009 cheia de esperança e de vontade de concretizar o meu sonho mais desejados.
Bom Ano para todos!

1 Ciclo

2008-11-13T22:20:00.000Z

Acabei hoje o primeiro dos dois ciclos de pilula que tenho de fazer antes de iniciar novamente os tratamentos.
Só anseio pelo dia 9 de Dezembro, em principio o dia que terei consulta e em que vamos delinear a nova estratégia.
Agaudo agora a menstruação, com nova caixa de pilulas à mão!

1 ano

2008-11-12T10:54:00.002Z

Há um ano escrevi isto.
Já passou um ano. Entretanto já se passou tanta coisa.
Acredito que se esta criança ainda não veio, é porque seria impossível para mim lidar com ela nesta fase difícil que estou a viver.
Acredito que não engravidei ainda porque não era a altura. Porque era impossível gerar ou criar uma vida a viver neste caos em que me encontro actualmente.
É preciso arrumar a vida e a cabeça para um beber poder vir. E acredito que o facto de ainda não ter engravidado, foi Deus a mandar-me um sinal de que este bebé virá depois desta tempestada que tenho vivido, e que, uma parte dela, terá o seu fim amanhã.
Fico à tua espera....

40 dias depois

2008-10-27T16:39:00.002Z

Depois de 40 dias o periodo finalmente apareceu. Mesmo em vésperas de casamento...
Mas o que interessa é que já comecei a tomar a pílula e agora é só esperar por 2 ciclos e por melhores notícias.

Mudando de assunto... Domingo foi um dia um pouquinho emotivo para mim. Foi o aniversário de uma priminha do M., e o tio dele fez um brinde com discurso em que contemplava todos os membros da família. Quando chegou a nossa vez, ele começa a falar das dificuldades que nós estavamos a ter em concretizar um sonho, que era pouco ou nada percebido e compreendido pelos outros membros da família. Claro que não consegui resistir e umas lagrimitas começaram a cair-me pela cara. Ele é provavelmente a pessoa da familia que melhor compreende o nosso problema, pois devido a um problema de saúde, não conseguiu ter filhos do segundo casamento, e sabe muito bem o que é querer e não conseguir.
Por um lado, não gostei de ele ter exposto assim o nosso "caso", mas por outro lado, fiquei contente com a chamada de atenção!

Agora aguardamos pacientemente. O nosso dia vai chegar.

37 dias

2008-10-21T16:25:00.002+01:00

Esta espera mata-me.
Tenho de esperar a vinda do periodo para recomeçar a pílula, mas não há maneira do desgraçado dar o ar de sua graça. Nem com o Duphaston tomado há quase 15 dias...
Não há maneira de conseguir que estes dois meses passem rápido, para recomeçar as tentivas. Só esperas e mais esperas... e o tempo a passar.
Primeiro choro porque o periodo vem e eu não queria que ele viesse.
Depois choro, porque o periodo não vem e eu queria que ele viesse.
37 dias... Quanto mais tempo terei ainda de esperar...

De novo na GO

2008-10-16T15:16:00.002+01:00

Na sexta feira passada, já com os resultados das análises hormonais na mão, lá fui até ao consultório da Drª.
Olhou para as análises e concluiu: "- o que se esperava - valor da progesterona muito baixo!"
Mandou-me despir e lá fomos fazer nova ecografia.
Os resultados foram os que eu menos esperava, e tive de fazer um esforço para não chorar!
Descobriu algum líquido nos ovários e um quisto (segundo ela normal nos ovários como os meus, e que acabam por desaparecer naturalmente).
A conclusão final foi uma receita para a pilula, e a certeza de ter de esperar assim 2 meses.
Mal acabe duas carteiras, começaremos novamente com a indução com Dufine.
Aguardo pacientemente a vinda da menstruação para recomeçar a pilula. Tendo em vista que mesmo depois de ter tomado Duphaston desde dia 6 a dia 10 de Outubro, e com um ciclo de já 32 dias, esperar continua a ser a única coisa que posso ir fazendo.
Entretanto vejo os bébes dos meus amigos e conhecidos. Ouço histórias de nascimentos e de gravidez. Vejo desconhecidos que passeiam os seus adoráveis rebentos pelas ruas. Respondo delicadamente às perguntas acerca de quando terei um filhos.
E a única coisa que posso fazer é aguardar.
Qual o meu estado de espírito?
Não sei bem.
Se tenho dias em que os bébes quase não me afectam, e que consigo ser racional ao ponto de esperar sem qualquer incómodo, outros há, em que desvio a cara ao vislumbrar criancinhas.
Penso diáriamente na minha "meta" de ter filhos antes dos 30.
Começou por querer ter 2 criancinhas antes dos 30.
Passou depois para 1.
Agora era mais engravidar antes dos 30.
Mas, com os 30 aí a porta, e com os ainda mais 2 meses de espera, deixei de marcar qualquer tipo de objectivo parental para a minha vida.

Deus nunca nos dá cruzes que não podemos suportar.

As análises do 21 dia!

2008-10-06T13:39:00.002+01:00

Hoje de manhã lá fui eu fazer as ditas análises! Não custa nada. Foi só chegar, repousar 30 minutos por causa da análise da prolactina e tirar sangue.
Quarta à tarde já tenho os resultados, e depois é só voltar à consulta!
Só me resta esperar... E começar a tomar 2 comprimidos de Duphaston durante 5 dias!
Mentalizei-me que este mês não ia acontecer absolutamente nada, por isso estou cheia de força para recomeçar! E cheia de vontade.
Já arrumei a minha cabeça. A nossa vida está mais uma vez bem organizada. Chegou o carro novo.
Bébé... apenas esperamos por ti! O tempo que for preciso!

Na GO...

2008-09-19T16:21:00.002+01:00

Na segunda-feira ao fim do dia, lá fui eu falar com a minha GO.
Depois de a informar que continuamos sem novidades, e se valeria a pena continuar com o Dufine, a resposta dela foi pronta:
- Toca a fazer exames hormonais ao 21º dia do ciclo - Prolactina, LH, FSH, Estradiol e Progesterona
- Continuar com o Duphaston (depois dos exames!) para não desregular o ciclo
- Logo que tenha os resultados, e de preferência antes de iniciar o novo ciclo mesntrual voltar lá para ver alterações a fazer ao tratamento face aos dados das análises.

A meio de Outubro esperam-se novidades de qualquer espécie.

Foram 34 dias!

2008-09-15T13:50:00.002+01:00

Ao fim de 34 dias as dúvidas foram desfeitas. O periodo apareceu timidamente hoje de manhã.
Apesar de todas as expectativas, de todos os sintomas, de todas as ilusões que se vão criando, ainda não foi desta!
Surpreendo-me comigo mesma. Não chorei, não desesperei, não fiquei triste. Simplesmente aceitei esta condição. Já a esperava! Não foi propriamente uma grande surpresa.
Hoje vou à minha GO. Não marquei consulta, mas vou lá falar com ela.
Quero saber se adianta continuar com o Dufine mais um ciclo. Quero saber se paramos ou avançamos com outra coisa.
Estou também a pensar seriamente em recorrer a uma clinica de fertilidade para ter uma segunda opinião. Eu confio na minha médica, mas quero opções enquanto ainda sou relativamente nova. Não quero andar nisto antes.
Hoje de manhã o M. falava-me de como eu tenho deixado a minha vida em stand-by, não apenas por causa de engravidar, mas também pela minha vida profissional que neste momento me leva as restantes forças. De como deixei de cuidar de mim, de fazer as coisas que gostava, de me arranjar como arranjava. Diz que estou mais desleixada comigo e com as minhas coisas. Deu-me um beijo e disse-me para voltar a pôr a minha vida na ordem.
Custa-me um bocado. A minha vida está virada de pernas para o ar.
Todos os dias penso em como quero a minha vida antiga de volta. Antes das responsabilidades profissionais acrescidas e que me roubam as forças e vontades. Antes das tentativas para engravidar...
Tenho dias em que me sinto a vegetar por aqui. A somar os segundos dos dias em minutos e depois em horas.
Tenho que me recompor.
Hoje vou à GO.
Hoje recomecei a ter novamente cuidado com a minha alimentação que andava uma lástima.
Amanhã recomeçarei as minhas idas ao ginásio que me faziam tão bem ao corpo e à alma.
Vou por a minha vida novamente nos carris. Fui sempre tão feliz.
Quanto ao resto, só o tempo poderá dar uma resposta.

31 dias

2008-09-12T11:21:00.003+01:00

Trinta e um dia e nada!
A minha cabeça a mil. As lágrimas estão prestes a rolar pela cara abaixo. A ansiedade desta espera deixa-me louca.
Mas tenho um marido fantástico. Um que me disse hoje de manhã: "Sabes que as crianças concebidas em alturas de muito stress, têm uma grande probabilidade de desenvolverem problemas de coração? É por isso que ainda não estás grávida. Como andas com muito stress no trabalho... Vais ver que temos um bébe não tarda nada!"
Obrigada pela força!
Mas tu, tanto quanto eu, desejas este bébé desdo o dia em que começamos a preparar a sua vinda!
A.

30 dias

2008-09-11T14:00:00.003+01:00

Estou no 30º dia do ciclo.
Apesar de há quase duas semanas me andarem a doer as mamas, e de andar com moinhas na barriga, ainda não veio o periodo.
Prometi a mim mesma que não fazia um teste de gravidez antes de sábado, mas mesmo assim não resisti e fiz um na terça-feira. O resultado foi, ao 28º dia, com a urina do fim do dia, negativo. Quero pensar que foi um falso negativo. Mas conheço o meu corpo. Conheço já de cor a partida que ele me está a pregar. Vem aí um daqueles ciclos malucos com 40 ou mais dias, apesar do Dufine e do Duphaston.
Começo a ficar impaciente com este tratamento que sinto que não me está a levar a lado nenhum.
Prefiro começar desde já com outro género de tratamentos. Não quero esperar mais.
Não quero continuar a arrastar isto por muito mais tempo. Não quero mais viver neste desgaste emocional.
Sonhei tanto com o momento em que finalmente iria estar grávida e ter um filho. Imaginei-o durante anos, construi a minha vida em volta dele, e quando estou finalmente preparada esse momento ele tarda em chegar.
Eu sei que a minha "mini-maratona" não é nada comparada com aquilo que algumas pessoas passam durante décadas. Mas é a minha maratona. É o meu campeonato. É a minha vida. São os meus objectivos. E estes ultimos dias têm sido muito duros.
Consigo conformar-me perfeitamente quando me vem o periodo. O que me desgasta é esta espera, estes ciclo que nunca têm data para começar e acabar e que nunca me deixam fazer contas correctamente.
Se não é para estar grávida, porque é que o periodo não vem normalmente!
Apesar de tudo sei que, se a menstruação não aparecer até sábado, farei logo com a primeira urina da manhã um novo teste. Para limpar a cabeça, pois o espírito já sabe a resposta.
Segunda feira vou falar com a minha GO, e ver qual o rumo a tomar, pois este acho que não me vai levar a lado nenhum.

Assim estamos!

2008-09-05T12:41:00.002+01:00

Nunca tanto como agora senti necessidade de registar todos os meus sentimentos.
Este é o oitavo ciclo em que estou a tentar engravidar!
Todas as minha amigas e conhecidas que engravidaram foi "tiro e queda"! Parece-me tão injusto.
De todas, sou praticamente a única que planeou uma gravidez.
Duas delas tomavam a pilula, mal, digo eu, e mesmo assim engravidaram. Outra apareceu grávida, supostamente depois de uma noite de copos com o namorado, e aconteceu! A minha amiga C., foi logo na primeira tentativa... E eu... Eu aqui estou a pensar que para a próxima é de vez!
Acabei hoje o Duphaston. Começa a contagem decrescente para o periodo, ou não! A partir de hoje são dias de ansiedade. A ir à casa de banho constantemente. A limpar para ver se sai tudo limpinho. A apertar as mamas para ver se doem. A pensar que sinto ligeiras nauseas, e que tenho mais vontade de fazer xixi, que na realidade não tenho!
Ontem tive umas dores fortes e localizadas na zona do útero e ovários. Nunca me tinha acontecido nesta altura do ciclo. O meu primeiro pensamento foi: será que é uma gravidez?
E assim sinto a minha sanidade mental a desvanecer.
Estou completamente irracional no que toca a gravidez, crianças, bébés...
Quando é que isto acaba!

Contas e mais continhas...

2008-09-02T13:38:00.004+01:00

Desde que nos decidimos a tentar engravidar, o ano deixou de ser feito de meses e passou a ser feito de ciclos.
E os ciclos passaram a ser divididos em 2 partes: até ao 11º dia, e apartir do 11º dia.
A primeira parte é apenas uma espera. Que o periodo acabe, e de começar a medicação.
A segunda parte é a expectativa, as tentativas e o será que é desta.
Mas estas segunda parte pode ainda ser subdividida. Até ao 24º dia e depois do 24º dia. Até ao 24º dia a espera. São os 10 dias de Duphaston onde nada acontece.
Depois do 24º dia a expectativa de que o periodo não venha. O estar atento a toda e qualquer reacção do meu corpo com a esperança de que algo me diga que é desta, que estou grávida.
Até agora todas as contas e continhas são desfeitas até 4 a 6 dias depois. E recomeça novo ciclo.
Estou no 21º dia. Continuo a fazer contas.

A medicação

2008-08-18T09:16:00.003+01:00

O periodo lá veio dia 13 de Agosto, o que significou nova toma de Dufine a partir do 2º dia do ciclo e durante 5 dias, comprimidos que terminei esta manhã.
Nunca aqui falei dos efeitos desta medicação, ou pelos menos nos efeitos que ela me provoca.
O Dufine deixa-me emocionalmente instável. Em semanas de muito stress no escritório, deixa-me a chorar baba e ranho ao primeiro problema. Não consigo controlar a irritabilidade e muito menos as lágrimas. Estas hormonas dão cabo de mim.
Para além disto tenho uns calores horríveis - afrontamentos - como as mulheres na menopausa. Como as compreendo agora!
Mas, não é que me custe passar tudo isto. O que eu queria era resultados. Era chegar ao consultório da minha GO ao 11º dia do ciclo para a ecografia de controle e ver fuliculos maduros. Era poder treinar e saber que os folículas estão lá, e assim ir mantendo a esperança na gravidez!
Mas, quando passo a vergonha de estar 1 semana a chorar pelos cantos do escritório, de me abanar com os calores, de andar irritada... e chego ao consultório e não há folículos, e eu começo logo a pensar que ainda não vai ser desta...
Ás vezes sinto que se calhar não vale a pena. Que estou a lutar uma luta desigual com o meu corpo. Que tenho de me preparar para uma possibilidade, ainda que remota, de nunca poder vir a ter um filho.
Sei que se isso acontecer, nunca serei totalmente capaz de ultrapassar esse desgosto, mas sei que sobreviverei a ele.
Neste momento penso que irei conseguir. Que o dia de conceber e gerar um filho chegará.
Mas quero estar preparada para tudo. E há coisas para as quais temos de nos ir preparando aos poucos.

Periodo....

2008-08-13T09:32:00.001+01:00

Outro ciclo que passou e que não deu em nada.
Outro se inicia com esperança renovada...

A Boa Notícia...

2008-07-28T23:12:00.003+01:00

Depois de uma semana deveras complicada, e no dia de partida de férias, fui mais uma vez à consulta na minha GO.

Era o 11º dia do ciclo, este novamente regado a dufines + estrofen... E eis que desta vez surge no ecran do ecógrafo em apetecível fulículo, prestes a "rebentar", libertando o tão desejado óvulo.

A minha GO, que eu simplesmente adoro, disse " só com falta de jeito é que não vão lá! Toca a praticar estes dias!"

Portanto, como o início das férias é o que temos feito!

Até pode não dar em nada, pois a natureza às vezes é assim, mas pelo menos houve um folículo lindo

1 ano depois

2008-07-17T17:55:00.004+01:00

Ando cansada. E triste.

Não me reconheço em determinadas atitudes. Ando piegas e muito menos sorridente do que o normal. Em muitos dos dias eu, não me sinto eu. Sinto-me outra pessoa presa da minha pele.

Faz hoje exactamente 1 ano que tomei a ultima pilula.

Tinha planos para este ano. Não quer dizer que me imaginasse já com um filho nos braços, mas sempre pensei que teria uma barriguinha para exibir na praia. Sinto que falhei. Que falho todos os meses!

E por mais que eu me queira convencer de que a culpa não é minha, eu sinto que é minha. É o meu corpo que está a falhar. Sou eu que não consigo gerar uma criança.

Sem vontade, nem tempo, nem cabeça, nem espírito!

2008-07-15T13:03:00.003+01:00

Depois de um ciclo sem Dufine nem Estrofen, apenas com Duphaston, a menstruação acabou de chegar!
O único ponto positivo nesta menstruação: Assim não passo as férias com o periodo!
Não me apetece tecer mais nenhum comentário!

Ar de Graça!

2008-06-24T12:06:00.004+01:00

O periodo resolveu dar um ar de graça, e eis que aparece no sábado de manhã (dia 21/06)
Mesmo com dufine + estrofen + Duphaston, tive um ciclo de 40 dias!
Agora é esperar para ver o que vai acontecer este ciclo!
Ando atolada com trabalho e com novas responsabilidades profissionais que me tiram o sono!
Ando cansada e stressada, sem saber para que lado me virar.
O facto de não conseguir engravidar ver aumentar ainda a minha angústia diária.
Sinto-me realmente esgotada com tudo isto.

Quanto ao novo ciclo, nada de dufine nem estrofen desta vez, por causa do quisto no ovário direito! Mantemos o Duphaston. E continuamos à espera!

Será que algum dia seremos mais? (Parte II)

2008-06-18T13:49:00.003+01:00

Respostas da minha GO:

- Realmente isto não é muito normal, mas varia muito de mulher par mulher, e de ciclo para ciclo.
- Para já não vamos fazer nada para a menstruação vir.
- Mandou esperar mais 10 a 15 dias e se continuar sem vir o periodo para lá voltar.
- Fez-me uma ecografia e detectou um quisto de 5 cm no ovário direito - hiperestimulação do Dufine. Mandou-me parar com este medicamento durante 1 ciclo.
- Não descartou uma remotíssima hipótese de uma gravidez tardia e portanto muito inicial - Mas disse que era pouco provável.

Conclusão:

- Aguardar e fazer novo teste de gravidez (nunca se sabe!)
- Se não acontecer nada voltar lá.
- Se entretanto o "monstro" aparecer, fazer este ciclo apenas com Duphaston.

Está tudo dito! O meu corpo continua a trair-me!

Será que algum dia seremos mais?

2008-06-16T13:01:00.002+01:00

Estou desolada e arrasada. Não sei o que pensar, nem o que fazer.
Estou revoltada com este meu corpo de mulher que não funciona como deve funcionar.
Acabei o Duphaston no dia 5 de Junho. O periodo devia ir, de acordo com o mês passado, lá para dia 9. Os dias foram passando e nada... Nem vestígios, nem sintomas... No sábado resolvi fazer um teste de gravidez, com a primeira urina da manhã, ao 33 dia do ciclo. O resultado foi negativo.

Gostava que alguém me pudesse explicar o porquê. O porquê do meu corpo me enganar e falhar.
O que me assusta, não é o facto de não estar grávida, mas sim o facto de, apesar de toda a medicação o meu corpo continuar a falhar.
Hoje vou à minha GO.

Mais uma consulta!

2008-05-27T13:41:00.003+01:00

Ao 14º dia do ciclo foi tempo de mais uma consulta. Devia ter sido ao 11º dia, mas isto calhou em fim de semana prolongado a minha médica não estava lá. Ficou para a segunda feira seguinte!
O resultado foi... nenhum!
Não se conseguiram ver folículos nenhuns. Ficamos sem saber se a ovulação já teria ocorrido, ou se, por outro lado continua sem ocorrer mesmo com a toma de 2 comprimidos de Dufine(100mg) diários durante 5 dias!
Como devem calcular isto não me deixou descansada. Se eu pudesse saber se ovulei ou não ajudava...
Sendo assim aguardo lá para dia 9 ou 10 a visita do periodo, e o início de um novo ciclo de tratamento.
De resto ando sem vontade para fazer nada e esforço-me diáriamente para manter a minha vida minimamente normal, o que tem sido uma tarefa difícil!
Aconteçao que acontecer a minha vida continua a andar para a frente e eu agora tento seguir o lema de planear normalmente as coisas como se nem sequer estivesse a tentar engravidar.
Não tem sido nada fácil, mas tenho de ser capaz de superar tudo isto!
Aguardam-se novos desenvolvimentos!

Apareceu!

2008-05-13T12:36:00.003+01:00

O periodo resolveu aparecer hoje, ao 28 dia do ciclo. (Depois de 4 ciclos de 24 dias, não imaginam o que me passou pela cabeça estes ultimos 4 dias!)
Aqui estou eu pronta para recomeçar mais um mês com Dufine + Estrofem + Duphaston.
Ao 11º dia, mais uma ecografia de controle!
Estou preparada. (Pelo menos fisicamente!)

Em 6 meses...

2008-05-12T12:27:00.000+01:00

Muita coisa se passou nestes ultimos 6 meses...
Há exactamente 6 meses atrás foi a primeira vez que o sexo passou a ter outro significado!
A partir desse dia a minha vida mudou. Apesar de absolutamente nada ter acontecido!
Há 6 meses pensava que em 6 meses ficaria grávida.
Involuntariamente tinha uma meta de 6 meses estabelecida.
Mas...
Em 6 meses fiquei a par dos meus problemas de fertilidade.
Em 6 meses fiz 3 teste de gravidez, todos negativos.
Em 6 meses de tentativas já começei a tomar medicação para ajudar a tão desejada gravidez.
Não sei que esperar dos próximos 6 meses, mas não desistirei ou baixarei os braços!

E obrigada M. por todo o apoio e abraços e beijinhos quando estou triste!

Foi um dia um bocadito complicado...

2008-05-05T14:17:00.003+01:00

No sábado houve casamento de uma prima. Deixei de ser a "noiva", "posto" de ocupei durante 2 anos e 2 meses.
A familia quase toda reunida - muitos tios e primos. E as inevitáveis perguntas... "e então bébes?" E eu, de sorriso nos lábios, lá ia respondendo "..um dia destes!"
E depois as histórias da prima A. que está grávida de 15 semanas de gémeos, e a mulher do primo R. que também está grávida de uma menina.
E o S., de 2 meses, filho da prima S. que ficamos finalmente a conhecer.
Sinto-me egoísta por não ser capaz de partilhar esta felicidade. Apesar dos meus sorrisos e dos desejos de que tudo corra bem, sinto-me triste por não ser comigo.
De não puder dizer que eu e o M. também vamos engrossar a lista de bebés da familia.
Por acaso já sabia dos bébes que estavam para vir. A minha avó já me tinha telefonado a contar as novidades. Era ela a contar-me e eu a ficar com um nó na garganta e as lágrimas a rolarem-me pela cara.
E depois, por ser véspera do dia da Mãe, a irmã da noiva tinha uma surpresa preparada para todas as mães presentes no casamento. Enquanto era lido um texto em homenagem às mães, foram passando fotografias de todas as mães presentes. Claro que aquilo deu para todas as mães e filhas ficarem a chorar. Também chorei... pela minha mãe, avó e madrinha que lá estavam e, principalmente por não ser mãe. Pude chorar à vontade sem ninguém descobrir realmente o que me tem vido a atormentar.
Já em casa, no domingo, foi novamente dia de choradeira, desta vez com abraçada ao M. que me ia embalando e dizendo que havia de chegar a nossa vez.
O pior de tudo é saber que para a semana, como o casamento do meu cunhado, haverá muitas mais perguntas de bébes. E para ajudar à festa será nesse dia ou no anterior que o Mr. Red dará à costa.
Um azar nunca vem só!

Novidades!

2008-04-29T15:10:00.003+01:00

Acabo de vir da consulta com algumas novidades.
Depois do fim de semana em Santiago de Compostela a ansiedade voltou a tomar conta de mim... Já só conseguia pensar na consulta, na ecografia de controle e no teste de Hunter!
Nem tudo foi mau. O resultado do teste de Hunter foi "muitos e bons nadadores!", o que me deixa mais descansada. Menos uma preocupação!
Quanto à ecografia de controle (ao 14º dia), e depois de completo o 1º ciclo com 2 comprimidos de Dufine durante 5 dias, os resultados não são muito animadores.
Devo dizer que os meus ovários continuam muito pregriçosos, mesmo com a medicação.

De qualquer maneira, a minha GO mandou, caso não houvesse alteração no meu estado, manter a medicação mais 2 ciclos no máximo, até aumentarmos a dose de Dufine. E acrescentou que não aumentava a dose sem fazer o exame às trompas - presumo que seja a histerossalpingografia!
Estas são as novidades..
Não foi tudo mau...

Coisas

2008-04-22T09:14:00.004+01:00

Há já algum tempo que não passava para contar coisas.
Ando um pouco nervosa, durmo mal, tenho calores (da medicação), um mau humor ainda pior do que o habitual...
Estou cada vez mais ansiosa com o dia em que tenho de ir à GO ver se estou ou não a ovular, agoro que tomo o Dufine... Custa-me pensar no pior, mas quero estar preparada para tudo!
Nunca fui fraca. Posso chorar muitas vezes, principalmente quando estou revoltada e zangada, mas não choro por ser fraca, choro porque é assim que consigo controlar as minhas frustações - engana-se quem pensa "coitada" de cada vez que choro, e por vezes isso pode jogar a meu favor - não nesta situação, mas em muitas outras que a vida nos prega.

Mas aqui estou eu.... No 7º dia do ciclo, depois de 5 dias com 2 comprimidos de Dufine, a iniciar os 2 diários de Estrofem, e ansiosa em relação à consulta de dia 29!
Até lá treinos e mais treinos....
E uma ida a Santiago de Compostela no fim de semana, pois não posso nem quero manter a minha vida em suspenso.
Já a minha mente....

Inseguranças Minhas

2008-04-16T12:30:00.005+01:00

A menstruação chegou...
Nada que eu não estivesse à espera este ciclo, visto não haver folículos. Era certo e sabido que desta vez não ia de certeza haver gravidez.
Na minha mesa de cabeceira já estão os Dufine e Estrofem, prontos a ser iniciados (amanhã começo já com 2 comprimidos de Dufine). E eu tenho medo.
Medo de chegar ao 11º dia do ciclo e, apesar da medicação, não haver folículos.
Medo do resultado do Teste de Hunter que também irei fazer(em principio) na próxima consulta.
Medo da desilusão de, apesar de tudo, se passar mais um ciclo sem resultados.
Medo de este tratamento falhar, não só neste ciclo, como nos próximos.
Medo de não ter capacidade psiquica de aguentar desilusão atrás de desilusão.
Medo de não ser capaz de aguentar esta desilusão sozinha com o M. - Não quero partilhar isto com ninguém da família!

São tantos medos, tantas incertezas....
E para juntar a toda esta minha insegurança tenho 2 casamentos em Maio, onde sei que não vão faltar as perguntas da praxe acerca dos filhos...E depois os comentários estúpidos acerca de ainda não os termos!

Sentença!

2008-04-07T11:18:00.004+01:00

Não sei se ria, não sei se chore!
Aliás, estou até surpreendida com o meu estado meio apático resultado da minha ultima consulta na GO!
Na quinta feira como combinado, ao 11º dia do ciclo, lá fui eu!
Ia nervosa, tenho de admitir. É suposto o meu corpo ovular todos os meses certo?!?!
E eu, desde que estou a tomar o Duphaston tenho periodos tão certinhos... Se estou a ter periodos certinhos devo estar a ovular... Eu quero estar a ovular! (Isto é a minha veia de tentante histérica, que descobri recentemente!)
Ora bem... Consultório, perna aberta nos estribos, e aí vem a notícia.... Nada de folículos!
Portanto "temos de dar um empurrão a estes ovários!"
Não digo que o meu mundo caiu, pois não foi isso que aconteceu! Lembrei-me de imediato da primeira consulta de ginecologia que fui: tinha 16 anos e periodos altamente irregulares.
Mal me fez a ecografia disse-me : "Quando quiseres ter meninos de certeza que vais necessitar de um empurrãozito!" Não se enganou...13 anos depois aqui estou eu com a receita do empurrão na carteira!
Efectivamente não fiquei triste. Fiquei ainda mais convencida - como se dúvidas tivesses - que estou em excelentes mãos. De alguém que me conhece muito bem, que é capaz de me tirar os macacos do sotão com o seu profissionalismo e segurança!
Sim, para todos os efeitos vou começar um tratamento para a fertilidade. Mas se é preciso um empurrão, quem sou eu para o negar!
Começo assim, a partir do próximo ciclo, com um plano de medicação para a fertilidade:

Do 2º ao 6º dia do ciclo tomo 2 comprimidos de Dufine - um estimulador dos ovários
Do 7º ao 11º dia do ciclo tomo 2 comprimidos de Estrufeme - para melhorar o Muco
Do 15º ao 24º dia do ciclo tomo 1 comprimido de Duphaston - para regular o ciclo

Tenho ainda de mensalmente, ao 11º dia do ciclo, ir fazer as ecografias para ver se para ver se não há hiperestimulação, e se os ovários passam a funcionar correctamente.
Para juntar a tudo, num destes 11º dias do ciclo (logo que possível!) tenho de lá ir entre 3 a 6 horas depois de ter tido relações sexuais, para fazer o Teste de Hunter (?), que sugundo percebi é um teste para ver como os espermatozoides se portam em contacto com o muco, se têm boa mobilidade, se sobrevivem, ...

Como estão a ver, são muitas novidades para assimilar!
Para já, e como estamos no 15º dia do ciclo, recomeço o Duphaston durante 10 dias até o periodo aparecer, e só depois começo o tratamento.
Mais um ciclo que irá passar sem novidades...

Aguardo desenvolvimentos!

2008-03-31T12:39:00.002+01:00

Estou para iniciar o terceiro ciclo com Duphaston, o quarto ciclo efectivo das nossas tentativas!
E estou a alguns dias de nova consulta na minha GO. A consulta pedida específicamente para o 11º dia do ciclo para, segundo ela, ver se estamos a ovular normalmente.
Não quero pensar em nada disto até quinta-feira!
Só ficarei triste ou contente, desiludida ou optimista depois da consulta.
Até lá os meus pensamentos variam entre " - Porra! Já estou no 4º ciclo de tentativas e nada!" ou "Mais um mês!" ou "Será que é desta?"

Estou a ficar uma "tentante" histérica... Eu! Que sempre jurei que NUNCA ia ser destas!

Ovos de Páscoa!

2008-03-24T09:49:00.005Z

Eu ontem recebi um "ovo" de Páscoa... O periodo veio dar um ar de sua graça.
Mais um ciclo que passou sem resultados. Mas ainda só foi o terceiro. De qualquer maneira não fiquei demasiadamente triste. Claro que derramei uma lágrima ou duas, mas facilmente ultrapassei essa tristeza.
Prometi a mim propria relaxar mais e descontrair um pouco em relação a este assunto pois estas coisas levam o seu tempo.
Só não percebo se é normal ter o periodo quando me falta tomar o ultimo comprimido de Duphaston do ciclo!? É que o periodo veio ontem e o ultimo dia do comprimido era hoje
De qualquer maneira terei de marcar consulta na minha GO para dia 3 de Abril, o 11º dia do terceiro ciclo de Duphaston, tal qual ela me mandou na última consulta!
E de resto é continuar a viver a minha vida, fazer planos e seguir em frente.

Aniversário!

2008-03-18T14:46:00.002Z

Faço hoje 2 anos de casada!
E o ano passado pensei que chegaria ao dia de hoje já grávida... Aliás, cheguei a pensar que seria hoje o dia ideal para anunciar a gravidez à família.
É claro que estas coisas não se podem planear assim...
Também "idealizei" que estaria super grávida para o casamento do meu cunhado em Maio - e será uma sorte se estiver sequer grávida nessa altura!
Sempre quis ter um filho antes de fazer 30 anos, mas também me parece que isso não vá acontecer - faço 30 anos em Dezembro!
Esta semana o M. comentou que já não terámos um bébé nos nossos braços este ano. Eu lembrei-lhe que ainda era possível... se a magia se fizesse este mês! Ficamos a olhar um para o outro sem dizer nada. Eu pensei..."quem me dera", e tenho a certeza que ele também!

Mas este mês, ou no próximo, ou no seguinte... seja quando for, desde que seja!

Mais optimista!

2008-03-12T11:57:00.003Z

É verdade... Ando um bocadinho mais optimista!
Cheguei à brilhante conclusão que ando com muitos macaquinhos no sotão. Andei então a fazer limpezas...
E o resultado imediato foi uma onda de optimismo...
Regularizações de ciclo à parte, desde que começamos os treinos (odeio este termo!) ainda só tive 2 menstruações. Portanto, apesar de fazer hoje exactamente 4 meses desde que fizemos a primeira tentativa, só estamos no 3º ciclo de tentativas!
Há que registar que apenas 20% dos casais fertéis engravidam da primeira tentativa, e que a grande maioria dos casais engravida entre o 3º e 6º mês de tentativas. (Não me perguntem onde li isto... algures na net!)

É claro que todo este optimismo será completamente devastado, ultrapassado e substituído por pessimismo no dia em que o periodo voltar a aparecer....
Mas, e até lá, ando muito bem disposta - e com a esperança comum a tantas mulheres de que pode ser que seja desta!

A assinalar...

2008-03-11T21:13:00.002Z

É bom saber que este desejo de ter um filho é tão NOSSO.
A alguns dias do aniversário do M. pergunto-lhe o que quer para os anos. A resposta foi pronta e imediata:

- Um bébé!

A vida em Suspenso!

2008-03-05T15:35:00.002Z

Porque é que desde o momento em que decidimos engravidar a minha vida parece que ficou em suspenso? Suspensa à espera de uma gravidez.
Suspensa numa sucessão de dias contados em função da menstruação, onde os dias mais tristes são os primeiros e os mais felizes aqueles que contam os atrasos do ciclo menstrual!
Suspensa de outros desejos que não sejam o de engravidar!
E eu não consigo controlar este suspenso em que tenho arrastado os meus dias. E eu sei que tenho de deixar de viver este suspenso.
Apetece-me por em "pause" a minha vida e apenas a voltar a colocar no "play" quando engravidar!

Este mês continuamos 2!

2008-03-03T10:01:00.000Z

Na sexta-feira estava estranhamente triste. Algo que não é normal em mim. Dei comigo a chorar na casa de banho do escritório.
Se uns dias antes era capaz de estar plenamente convencida de que estava grávida, na sexta tinha 100% de certeza que não estava e sentia-me destroçada.Que se passa comigo? - pensei. Nunca fui assim... Nem consegui contar a ninguém estas minhas angústias e incertezas. Nem ao M.
Sei que na noite de sexta para sábado, adormeci a pedir a Deus um qualquer sinal, para bem da minha sanidade mental!
Acordei e a menstruação tinha vindo! No dia do ultimo comprimido de Duphaston - do 1º ciclo - o que deu origem a um ciclo menstrual de 24 dias!
Se fiquei triste? Claro.
Se chorei? Obviamente.
Tive que fazer o "luto" de mais um mês sem resultados e com a nuvem da infertilidade a engrossar mês após mês sob a minha cabeça.
Depois..
Limpei as lágrimas e pensei... Este mês há mais!

Começou o Duphaston

2008-02-21T10:05:00.003Z

Comecei hoje o Duphaston e até dia 1 Março... E estou com medo. Ou melhor estou assustada!
Tenho medo de nunca conseguir engravidar. Tenho medo de nunca conseguir vir a ter um filho.
Tenho medo de não conseguir suportar tudo isto!
Eu sei que nós somos muito mais fortes do que pensamos, e que conseguimos ultrapassar situações muito complicadas e difíceis muito melhor do que alguma vez suspeitamos.
Mas ter um filho é um grande sonho. E acho que nunca estarei preparada para a eventualidade de não conseguir concretizar esse sonho.
Não quero ser pessimista, afinal ainda só passaram 3 meses desde que começamos a tentar.
Mas o facto de em tão pouco tempo a minha ginecologista já me ter prescrito o Duphaston e o diagnóstico dos meus ovários políquisticos, tudo isto me leva a ficar um pouco ansiosa.
Mas vou ter pensamento positivo. Afinal coisas boas atraem coisas boas...
E também, 3 meses de tentativas não é nada!
Quanto ao Duphaston vai servir para regularizar o meu ciclo, de modo a este passar a ter 28/30 dias.
Isso significa que o inicio deste comprimido ao 15º dia do ciclo coincide com o periodo fértil.
Estamos em "treinos" desde o 10º dia do ciclo e até ao 20º dia do ciclo. Como é o primeiro mês de Duphaston, também não sei quantos dias terá este ciclo.
Mas tenho de ser positiva!

Foi ao fim de 86 dias..

2008-02-07T11:07:00.001Z

Ao fim de 86 dias, e sem necessidade de recorrer ao Duphaston, o periodo finalmente apareceu hoje de manhã.
Devo dizer que não da melhor forma... Acordei como todas as manhãs e fui tomar banho.
Ao sair do banho começei a sentir-me mal, assim de repente, com cólicas e mal disposta.
Entretanto vou até ao quarto e começo a ficar cheia de calor, que o meu corpo seca imediatamente e começo logo de seguida a transpirar de tal maneira que escorria água por por mim abaixo.
As colicas eram cada vez mais fortes, e sentia-me quase a desmaiar de tanta dor. Creio que o cheguei a fazer durante uns escassos segundos 2 ou 3 vezes.
Isto durou cerca de meia hora.Reparei depois, ao limpar-me, que a minha amiga menstruação tinha chegado.
Costumo ter dores de barriga, mas NADA como isto!
Se por um lado fico mais satisfeita por a minha menstruação ter vindo normalmente, por outro não deixo de pensar que, apesar dos nossos esforços durante esta semana, não estou grávida!
É que quando fomos à ginecologista, no dia 31/1 ela disse que tinha um folículo com 3 cm, o que devia significar que estava para ovular. Por isso intensificamos os treinos - mas nada.
Daqui a 15 dias, e durante 10 dias Duphaston para regularizar os ciclos.

E após 80 dias sem periodo o resultado é...

2008-02-01T09:33:00.000Z

Duphaston!
Ontem lá consegui falar com a minha ginecologista. Ela, querida como sempre, lá me explicou que não tenho nada que andar alarmada.
Como tenho ovário poliquístico, sempre fui alertada que poderia ter algumas dificuldades para engravidar, mas quando temos 16, 18, 20 anos, não andamos propriamente preocupadas em engravidar, é mais em não engravidar!
Lá me fez a ecografia, disse-me que estava tudo normal para os meus parâmetros, e que via um folículo com 3 cm, o que levava a crer que o periodo devia estar para vir no espaço de 1 semana.
No caso de não vir em 8/10 dias, tomar 2 comprimidos de Duphaston durante 5 dias.
Como neste momento o meu problema é não ter ciclos regulares, vou fazer 3 meses de Duphaston para regularizar os ciclos.
Ao fim desses 3 meses, e se nada acontecer, volto lá no 11º ou 12º dia do ciclo para ver se estou a ovular ou se vou necessitar de mais um empurrão.
Eu fiquei mais descansada, claro, até porque sei que estou em excelentes mãos, e sei que a situação anda a ser controlada há já muito tempo.
Com tudo isto, cheguei à conclusão que, apesar de andarmos em treinos desde Novembro, nunca tivemos 1 única oportunidade de engravidar, visto que durante esse tempo nunca ovulei.
Parece que, afinal, só vamos começar a treinar agora!

Afinal...

2008-01-29T13:54:00.000Z

Não consegui falar com a minha Ginecologista.Agora só na quinta feira vou conseguir falar com ela... E eu continuo à espera.

77 dias depois e volto à ginecologista!

2008-01-28T14:53:00.000Z

Não consigo estar mais tempo nesta ansiedade... Vou passar hoje ao fim da tarde na minha ginecologista.Não me interessa que ela pense que eu sou "chata" e impaciente...
Não estou a achar nada disto normal e para o bem da minha sanidade mental tenho de tirar isto a limpo.

72 dias depois...

2008-01-23T19:52:00.000Z

Nada! Rigorosamente nada!
O periodo continua sem aparecer.
Desde o fim de semana que tenho tido algum desconforto: umas pontadas ocasionais no baixo ventre, têm-me doído o peito... e eu penso que deve ser o periodo a vir. Mas já não sei nada!A minha amiga A., minha futura médica "na família", diz para não me preocupar, que é normal até porque para além do organismo ter que voltar ao normal depois de uma pílula de alta dosagem, o facto de ter ovário poliquístico, (diagnosticado e controlado desde os 16 anos) ,são a causa provável e normal desta anormalidade!
Disse-me apenas ir fazendo testes de gravidez com alguma regularidade, para a futura e possível (?) gravidez ser descoberta o mais cedo possível.
Enfim!E nós continuamos a tentar.

67

2008-01-18T13:51:00.000Z

Já passaram 67 dias...
Nada de menstruação e, infelizmente, nada de gravidez! Fiz novo teste ontem!Estou desiludida com o meu corpo! Não é o facto de não estar grávida que me desilude, mas sim o facto do meu corpo não estar a funcionar correctamente.
Revolta-me o facto de o meu organismo não estar a cumprir as funções para o qual foi concebido.
Revolta-me estar sem periodo desde 12 de Novembro.
Revolta-me não fazer a pequena ideia de quando irei ter a menstruação novamente.
Revolta-me não poder fazer contas de cabeça a ciclos e a periodos ferteis.Revolta-me a possibilidade de eu não poder ter filhos.

Só me lembro da canção do Pedro Abrunhosa"...quem me leva os meus fantasmas, quem me salva desta espada, quem me diz onde é a estrada....".
(E quem me dera que as respostas fossem simples, tal como fizeram os Gato Fedorento, ao dizer ghostbusters, Zorro e um GPS!)

E já la vão 63 dias!

2008-01-14T09:50:00.000Z

É verdade: 63 dias desde a ultima menstruação!
Não sei que pensar. Em primeiro lugar sinto-me um ET!
Não consigo perceber a razão disto me estar a acontecer!É certo que nunca fui muito certinha, mas nunca me tinha acontecido nada assim.
Porque é que isto me acontece logo agora, logo quando eu decido engravidar?A desculpa da desabituação do organismo à pílula não me convence.
Já a tomei e deixei de tomar, e isto nunca tinha sido assim.E gravidez? Não sei, não quero alimentar falsas esperanças.
No final do ano o teste deu negativo (e aí o atraso já era de 48 dias!).
E agora? É obvio que se pode ter dado o caso de ter engravidado depois disso. Se fizer um ciclo de 66 dias, como o anterior, e ocorrendo a ovulação 12 a 16 dias antes, eu poderia ter estado no periodo fértil logo no inicio do ano e entretanto ter engravidado.Apesar dessa possibilidade decidi esperar mais um pouco.
Se da ultima vez passaram 66 dias até aparecer a menstruação, enquanto não voltarem a passar 66 dias mais qualquer coisa não faço o teste.
Há sempre alguma desilusão com o negativo, mesmo quando não se está em pressão para engravidar!Além disso, esta semana que passou tive uns ameaços que eu pensava serem o periodo, mas afinal, e até ao momento nada!
E eu espero e desespero!