Mais um bébe a caminho... E o meu?

No inicio deste novo ano, a esperança de engravidar mantêm-se. E o meu desejo continua, maior do que nunca.
E enquanto eu espero novamente por um 3º dia do ciclo que não sei quando será, fico a saber que a prima do meu amigo LCO, a P., que eu também conheço, vai ser mãe em Julho.
E o meu, quando virá? Será que virá mesmo?

De rastos....

Depois de mais de 60 dias de ciclo o periodo apareceu esta manhã. Fiquei tão feliz!
Poderia finalmente iniciar o novo tratamento pelo qual anseio há tanto tempo. Segundo as indicações da ultima consulta quarta-feira começaria as "picas" (3º dia do ciclo) e lá para segunda ou terça da próxima semana, logo no inicio do novo ano faria a ecografia de controlo. Tudo parecia estar a correr bem.
Mas foi só ligar para a Maternidade ,para avisar do início do tratamente e marcar a ecografia de controle, que esta felicidade acabou.
Ao ligar, para dar conhecimento do inicio do tratamento a enfermeira da consulta de infertilidade dá-me logo a notícia de que o Sr. Dr. estava de férias e que só viria dia 4 de Janeiro, dia em que as minhas picas acabariam e dia em que deveria fazer a ecografia de controle. Uma vez que ela não sabia se o Dr, poderia ver-me ou não nesses dias, era melhor eu só começar o tratamento no próximo ciclo, pois era muito arriscado começar agora sem saber como seriam as consultas do Sr. Dr. logo no inicio do ano, uma vez que eu não poderia deixar de fazer as ecografias de controle.
Desliguei o telefone e chorei. E chorei. E chorei. Senti-me destroçada. Desde Abril que espero para começar um novo tratamento. Que fiz exames atrás de exames.
Desde Novembro que tenho as picas para fazer e aguardei pacientemente o periodo que demorou 2 meses a chegar,
E agora, agora que me veio o periodo e que posso começar a fazer alguma coisa tenho de esperar mais um ciclo? Um ciclo que eu não sei se demora 30, 40, 60, 80 dias?
É tão injusto, não é?

Desde a ultima vez!

Passou 1 mês desde a ultima vez que aqui escrevi, e algumas coisas têm acontecido.
A minha amiga C. está grávida do segundo filho. Deu-me a notícia um pouco a medo, tenho de admitir. Mas o que mais me impressionou foi nem ela nem o marido estarem particularmente com esta nova gravidez. Aconteceu. Foi o que me disseram. E dizer que está farta dos enjoos, que está farta de se sentir assim, se a gravidez do primeiro filho tivesse sido assim jamais teria pensado num segundo, que não está a gostar de estar grávida... E o pai, depois de lhe darem os parabens dizer "parabéns de quê? Vamos lá ver o que isto dá!"...
E nós que estamos há 2 anos para engravidar ainda tivemos de ouvir isto como se fosse a coisa mais natural do mundo...
Para além disso, fui convidada para madrinha do T., o filho de 4 meses da minha amiga RP. Este foi, sem dúvida o momento alto do mês. Sei que o convite é feito do coração, porque realmente acham que eu sou a pessoa indicada e não por pena. Fiquei com a lágrima no canto do olho... E muito, mas mesmo muito feliz por ir ter este primeiro afilhado com todo o significado!
Quanto ao novo tratamento, e apesar de já ter ido comprar o medicamento, ainda não me veio o periodo, portanto a espera continua. Hoje estou no 36º dia do ciclo. E continuo a aguardar novos desenvolvimentos.

A consulta de ontem...

Ontem foi navamente dia de consulta.
Não ia nervosa, mas queria algo. Queria sair de lá com alguma resposta, alguma indicação, algum caminho a seguir.
Desde Abril que tem sido exame atrás de exame, análise atrás de análise e a espera pelo dia certo do ciclo. E a espera por poder fazere algo que ajuda à tua chegada.
Depois de na ultima consulta o Dr.S. ter falado na laparoscopia, eu só ia a pensar que se for para a fazer que seja já!
Mas não. Depois de ver os resultados das minhas análises à progesterona, e de ter feito mais uma ecografia ao meus ovários, acho mesmo que o caminho a seguir com os meus ovários poliquísticos era mesmo passarmos para as injecções de Puregon, e tentarmos assim a estimulação e uma gravidez natural.
Agora só tenho de esperar pelo periodo e ao terceio dia do ciclo começar com as famosas "picas".
A enfermeira, simpática como sempre, lá me deu uma caneta e me explicou como a usar. E lá saí eu do consultório com a receita na mão e a rezar que o periodo não demore, como neste ultimo ciclo, 50 dias a aparecer! (este ultimo ciclo durou de 9 de Setembro a 28 de Outubro!)
Depois, passados 6 dias de picas lá começam as ecografias de controlo... E depois logo se saberá como o copo reage, e o que fazer a seguir.
Mais um passo está dado para que tu chegues até nós.
E eu estou com grandes expectativas com este tratamento. Não o posso negar. Sei que vou andar ansiosa, a contar dias do ciclo, a pensar de estará ou não a dar resultado. Mas por ti, não me importo de passar tudo isto. As "picas", a dor física e psicológica, as ecografias, o corre-corre para as consultas... Tudo em busca de ti!

Os teus pais

Lembras-te de te ter dito que tens uns pais muito especiais?
Não quero com isto dizer que somos melhores ou piores que todos os outros. Mas acho que temos características que nos fazem sentir diferentes em relação aos outros.
Começamos a namorar quando tinhamos 18 anos, apesar de nos termos conhecido e de sermos amigos 3 anos antes.
Namoramos 9 anos e 3 meses até finalmente nos termos casado. Enquanto nos formamos como adultos, enquanto estudamos, enquanto criamos os nossos laços de amizade fomos sempre namorados. Isso fez com que nos adaptassemos um ao outro. Nem sempre foi fácil, mas gostavamos mesmo muito um do outro e fomos ultrapassando todos os obstáculos e incentivos que a vida nos foi dando juntos.
Talvez por isso temos um no outro o nosso melhor amigo. Se há alguem com quem eu partilho todos os meus medos, receios, inseguranças, alegrias sem nenhum tabu, e sem nenhum filtro, é com o teu pai. E ele faz o mesmo comigo. Sempre nos apoiamos um no outro. Antes de sermos namorados, marido e mulher, amantes, somos acima de tudo grandes amigos que se sentem à vontade para falar de tudo.
Claro que temos outros amigos. Mas mais facilmente partilhamos as coisas um com o outro, do que com os nossos amigos. Sabes aqueles segredos que só contamos ao nosso melhor amigo? Eu só conto ao pai. E ele a mim.
De mim, não vou falar muito. Tenho muitas qualidades mas ainda mais defeitos. O teu pai diz que eu estou sempre a refilar. Mas além de ser refilona, sou teimosa e digo sempre aquilo que penso. Defendo as minhas opiniões mesmo que mais ninguém pense como eu, e não me deixo levar por aquilo que os outros pensam.
Mas sou também simpática e afável. Gosto muito dos meus amigos e faço tudo por eles. Gosto muito da minha família apesar de discutirmos todos muitas vezes - mas é assim que disfuncionalmente funcionamos.
Não dou muita importancia à minha vida profissional, porque desde muito cedo achei que era à parte familiar que mais me queria dedicar. Não só por mim, mas também porque o pai tem um emprego muito exigente, por isso essa minha ideia passou a fazer ainda mais sentido depois de falar isso com o pai. Mas tu, meu amor, tardas em chegar... E essa parte da minha vida tarda em se concretizar.
Sou bastante activa e gosto de me dedicar a coisas onde o meu esforço seja aplicado a ajudar os outros.
Tenho uma imaginação bastante fertil, e tenho muitas ideias de muitas coisas. Algumas que consigo concretizar, e outras que ficam pelo caminho.
Tenho muito jeito para trabalhos manuais. Gosto de cozinhar, de moda, de decoração. Gosto de projectos de DIY e de montar móveis do IKEA.
Não gosto de tarefas domésticas como lavar casas de banho, aspirar ou limpar o pó. Não gosto de me deitar cedo. Não gosto de saídas com a família toda em estilo de "carneirada!"
Gosto muito de praia, de crianças, de ver séries na tv e de lêr.
Sou do FCP (com muita pena do teu pai que é Benfiquista, mas não liga absolutamente nada a futebol!)
Isto é apenas um pouco de mim... Com o tempo vais ver que sou uma pessoa um pouco complicada, mas com um grande coração.
Quanto ao teu pai. Não sei que te diga sobre ele. É uma pessoa maravilhosa, bem formada e com paciência do tamanho do mundo.
É um excelente profissional, e bastante dedicado ao trabalho. Não tenho dúvidas nenhumas que me (nos) ama acima de tudo e faz o possível e o impossível para nos ver felizes.
Não gosta de dormir muito, de andar mal vestido e de falar muito de manhã ao acordar.
Adora TT (e espero que aí sejas mais entusiasta do que eu, para ele ter uma companhia para os passeios dele!)
Gosta de informática e é a ele que recorrem os nossos conhecidos de cada vez que há um problema.
Ajuda em todas as tarefas domésticas que é preciso fazer. E sabe fazer tudo, até passar as camisas dele.
Adora encher-me de mimos, mas quando acha que é preciso é o primeiro a chamar-me a pôr os pés na terra.
Está sempre pronto para os amigos e para a familia. Não sabe dizer que não.
Gosta muito dos meus cozinhados. De receber os amigos. De programas sobre carros e contruções. Não liga nada a futebol, nem a desporto em geral.
Gosta de passear, de praia e não é fã de actividade física.
É a melhor pessoa que eu conheço, quase perfeita, com um sentido de integridade e honestidade difícil de encontrar.
Acima de tudo acho que nascemos um para o outro. Talvez por isso tenhamos tido a sorte de nos cruzarmos tão cedo na vida. Mas talvez por isso nunca mais nos separamos e temos já quase 13 anos de vida juntos. O que é pouco menos de metade da nossa vida.
Por vezes não percebo porque temos de esperar tanto por ti. Quando tudo o que queremos e desejamos é ver o nosso amor a ter continuidade através de ti. De seres uma reflexo de tudo aquilo que sentimos um pelo outro.
Mas tu tardas em vir. E em conhecer estes pais que tanto te querem.

Assim vamos andando...

Já fomos e viemos de férias. Foi bom, muito bom. Só os dois durante 10 dias. Sem mais ninguém. Partilhámos o sol e a praia. E os silêncios. E os passeios à beira-mar. E os dias de chuva, que também os houve.
Namorámos muito, como já não faziamos há algum tempo. Tivemos tempo para nós.
Chegamos a casa e houve mais umas análises (minhas, à progesterona) para fazer. E lentamente voltamos à rotina.
(M., já foste embora outra vez. E eu voltei a ficar aqui sozinha. E depois de estarmos só os 2, voltou a custar-me ficar de novo só. Aos poucos também eu volto a esta rotina.)
Quanto a ti meu filho... Nestes dias não pensei muito em ti. Não penses que te esqueço, pois raramente sais do pensamento desta mãe que te quer muito. Mas guardo-te, como se fosses uma prenda preciosa num cofre, onde só vou de vez em quando.
Voltei a estar com a RP e com o bébé T. E ao olhar para ele tive de te ir buscar e pensar em ti. Em como serás se algum dia vieres até mim. Que boquinhas farás ao dormir... Quantas fraldas sujarás por dia. Quantas vezes acordarás para dormir... Fez-me bem pensar em ti. E voltar a desejar-te como só alguem que quer muito um filho è capaz de perceber.
E hoje, agora mesmo, voltei a pensar em ti. Porque a tua bisavó C. me disse que a prima S está grávida do segundo bébé, e que ainda é segredo. E eu quase instintivamente te imaginei dentro de mim. De como seriam os teus pontapés, e os teus soluços. E quais seriam os enjoos que me darias...
E voltei hoje a contar os dias do calendário para perceber que estou no 31º dia do ciclo. Sem ainda nenhum sintoma, mas consciente de que de nada me vale criar ilusões. Já percebi que a tua chegada será demorada, e que ainda antes de vires queres fazer um "teste" à nossa resistência, paciência e perseverança.
Ainda não sabes, pois não nos conheces... Mas tens uns pais muito especiais!

Enquanto tu não chegas...

Enquanto não chegas para me preencher a vida e a cabeça, aqui a tua mãe vai-se "preocupando" e ocupando a sua vidinha com merdas!
Quando fores grande eu deixo-te lêr isto!
Vais ter que me desculpar, mas ao fim de quase 2 anos tive de começar a ocupar o blogue sobre ti, com as futilidades sobre a minha vida enquanto espero que chegues!
É que filho, enquanto não somos mais, fica aqui o registo para a posteridade do que me vai na alma durante esta espera!