sexta-feira, 19 de setembro de 2008

Na GO...

Na segunda-feira ao fim do dia, lá fui eu falar com a minha GO.
Depois de a informar que continuamos sem novidades, e se valeria a pena continuar com o Dufine, a resposta dela foi pronta:
- Toca a fazer exames hormonais ao 21º dia do ciclo - Prolactina, LH, FSH, Estradiol e Progesterona
- Continuar com o Duphaston (depois dos exames!) para não desregular o ciclo
- Logo que tenha os resultados, e de preferência antes de iniciar o novo ciclo mesntrual voltar lá para ver alterações a fazer ao tratamento face aos dados das análises.

A meio de Outubro esperam-se novidades de qualquer espécie.

segunda-feira, 15 de setembro de 2008

Foram 34 dias!

Ao fim de 34 dias as dúvidas foram desfeitas. O periodo apareceu timidamente hoje de manhã.
Apesar de todas as expectativas, de todos os sintomas, de todas as ilusões que se vão criando, ainda não foi desta!
Surpreendo-me comigo mesma. Não chorei, não desesperei, não fiquei triste. Simplesmente aceitei esta condição. Já a esperava! Não foi propriamente uma grande surpresa.
Hoje vou à minha GO. Não marquei consulta, mas vou lá falar com ela.
Quero saber se adianta continuar com o Dufine mais um ciclo. Quero saber se paramos ou avançamos com outra coisa.
Estou também a pensar seriamente em recorrer a uma clinica de fertilidade para ter uma segunda opinião. Eu confio na minha médica, mas quero opções enquanto ainda sou relativamente nova. Não quero andar nisto antes.
Hoje de manhã o M. falava-me de como eu tenho deixado a minha vida em stand-by, não apenas por causa de engravidar, mas também pela minha vida profissional que neste momento me leva as restantes forças. De como deixei de cuidar de mim, de fazer as coisas que gostava, de me arranjar como arranjava. Diz que estou mais desleixada comigo e com as minhas coisas. Deu-me um beijo e disse-me para voltar a pôr a minha vida na ordem.
Custa-me um bocado. A minha vida está virada de pernas para o ar.
Todos os dias penso em como quero a minha vida antiga de volta. Antes das responsabilidades profissionais acrescidas e que me roubam as forças e vontades. Antes das tentativas para engravidar...
Tenho dias em que me sinto a vegetar por aqui. A somar os segundos dos dias em minutos e depois em horas.
Tenho que me recompor.
Hoje vou à GO.
Hoje recomecei a ter novamente cuidado com a minha alimentação que andava uma lástima.
Amanhã recomeçarei as minhas idas ao ginásio que me faziam tão bem ao corpo e à alma.
Vou por a minha vida novamente nos carris. Fui sempre tão feliz.
Quanto ao resto, só o tempo poderá dar uma resposta.

sexta-feira, 12 de setembro de 2008

31 dias

Trinta e um dia e nada!
A minha cabeça a mil. As lágrimas estão prestes a rolar pela cara abaixo. A ansiedade desta espera deixa-me louca.
Mas tenho um marido fantástico. Um que me disse hoje de manhã: "Sabes que as crianças concebidas em alturas de muito stress, têm uma grande probabilidade de desenvolverem problemas de coração? É por isso que ainda não estás grávida. Como andas com muito stress no trabalho... Vais ver que temos um bébe não tarda nada!"
Obrigada pela força!
Mas tu, tanto quanto eu, desejas este bébé desdo o dia em que começamos a preparar a sua vinda!
A.

quinta-feira, 11 de setembro de 2008

30 dias

Estou no 30º dia do ciclo.
Apesar de há quase duas semanas me andarem a doer as mamas, e de andar com moinhas na barriga, ainda não veio o periodo.
Prometi a mim mesma que não fazia um teste de gravidez antes de sábado, mas mesmo assim não resisti e fiz um na terça-feira. O resultado foi, ao 28º dia, com a urina do fim do dia, negativo. Quero pensar que foi um falso negativo. Mas conheço o meu corpo. Conheço já de cor a partida que ele me está a pregar. Vem aí um daqueles ciclos malucos com 40 ou mais dias, apesar do Dufine e do Duphaston.
Começo a ficar impaciente com este tratamento que sinto que não me está a levar a lado nenhum.
Prefiro começar desde já com outro género de tratamentos. Não quero esperar mais.
Não quero continuar a arrastar isto por muito mais tempo. Não quero mais viver neste desgaste emocional.
Sonhei tanto com o momento em que finalmente iria estar grávida e ter um filho. Imaginei-o durante anos, construi a minha vida em volta dele, e quando estou finalmente preparada esse momento ele tarda em chegar.
Eu sei que a minha "mini-maratona" não é nada comparada com aquilo que algumas pessoas passam durante décadas. Mas é a minha maratona. É o meu campeonato. É a minha vida. São os meus objectivos. E estes ultimos dias têm sido muito duros.
Consigo conformar-me perfeitamente quando me vem o periodo. O que me desgasta é esta espera, estes ciclo que nunca têm data para começar e acabar e que nunca me deixam fazer contas correctamente.
Se não é para estar grávida, porque é que o periodo não vem normalmente!
Apesar de tudo sei que, se a menstruação não aparecer até sábado, farei logo com a primeira urina da manhã um novo teste. Para limpar a cabeça, pois o espírito já sabe a resposta.
Segunda feira vou falar com a minha GO, e ver qual o rumo a tomar, pois este acho que não me vai levar a lado nenhum.

sexta-feira, 5 de setembro de 2008

Assim estamos!

Nunca tanto como agora senti necessidade de registar todos os meus sentimentos.
Este é o oitavo ciclo em que estou a tentar engravidar!
Todas as minha amigas e conhecidas que engravidaram foi "tiro e queda"! Parece-me tão injusto.
De todas, sou praticamente a única que planeou uma gravidez.
Duas delas tomavam a pilula, mal, digo eu, e mesmo assim engravidaram. Outra apareceu grávida, supostamente depois de uma noite de copos com o namorado, e aconteceu! A minha amiga C., foi logo na primeira tentativa... E eu... Eu aqui estou a pensar que para a próxima é de vez!
Acabei hoje o Duphaston. Começa a contagem decrescente para o periodo, ou não! A partir de hoje são dias de ansiedade. A ir à casa de banho constantemente. A limpar para ver se sai tudo limpinho. A apertar as mamas para ver se doem. A pensar que sinto ligeiras nauseas, e que tenho mais vontade de fazer xixi, que na realidade não tenho!
Ontem tive umas dores fortes e localizadas na zona do útero e ovários. Nunca me tinha acontecido nesta altura do ciclo. O meu primeiro pensamento foi: será que é uma gravidez?
E assim sinto a minha sanidade mental a desvanecer.
Estou completamente irracional no que toca a gravidez, crianças, bébés...
Quando é que isto acaba!

terça-feira, 2 de setembro de 2008

Contas e mais continhas...

Desde que nos decidimos a tentar engravidar, o ano deixou de ser feito de meses e passou a ser feito de ciclos.
E os ciclos passaram a ser divididos em 2 partes: até ao 11º dia, e apartir do 11º dia.
A primeira parte é apenas uma espera. Que o periodo acabe, e de começar a medicação.
A segunda parte é a expectativa, as tentativas e o será que é desta.
Mas estas segunda parte pode ainda ser subdividida. Até ao 24º dia e depois do 24º dia. Até ao 24º dia a espera. São os 10 dias de Duphaston onde nada acontece.
Depois do 24º dia a expectativa de que o periodo não venha. O estar atento a toda e qualquer reacção do meu corpo com a esperança de que algo me diga que é desta, que estou grávida.
Até agora todas as contas e continhas são desfeitas até 4 a 6 dias depois. E recomeça novo ciclo.
Estou no 21º dia. Continuo a fazer contas.