1 Ciclo

Acabei hoje o primeiro dos dois ciclos de pilula que tenho de fazer antes de iniciar novamente os tratamentos.
Só anseio pelo dia 9 de Dezembro, em principio o dia que terei consulta e em que vamos delinear a nova estratégia.
Agaudo agora a menstruação, com nova caixa de pilulas à mão!

1 ano

Há um ano escrevi isto.
Já passou um ano. Entretanto já se passou tanta coisa.
Acredito que se esta criança ainda não veio, é porque seria impossível para mim lidar com ela nesta fase difícil que estou a viver.
Acredito que não engravidei ainda porque não era a altura. Porque era impossível gerar ou criar uma vida a viver neste caos em que me encontro actualmente.
É preciso arrumar a vida e a cabeça para um beber poder vir. E acredito que o facto de ainda não ter engravidado, foi Deus a mandar-me um sinal de que este bebé virá depois desta tempestada que tenho vivido, e que, uma parte dela, terá o seu fim amanhã.
Fico à tua espera....

40 dias depois

Depois de 40 dias o periodo finalmente apareceu. Mesmo em vésperas de casamento...
Mas o que interessa é que já comecei a tomar a pílula e agora é só esperar por 2 ciclos e por melhores notícias.

Mudando de assunto... Domingo foi um dia um pouquinho emotivo para mim. Foi o aniversário de uma priminha do M., e o tio dele fez um brinde com discurso em que contemplava todos os membros da família. Quando chegou a nossa vez, ele começa a falar das dificuldades que nós estavamos a ter em concretizar um sonho, que era pouco ou nada percebido e compreendido pelos outros membros da família. Claro que não consegui resistir e umas lagrimitas começaram a cair-me pela cara. Ele é provavelmente a pessoa da familia que melhor compreende o nosso problema, pois devido a um problema de saúde, não conseguiu ter filhos do segundo casamento, e sabe muito bem o que é querer e não conseguir.
Por um lado, não gostei de ele ter exposto assim o nosso "caso", mas por outro lado, fiquei contente com a chamada de atenção!

Agora aguardamos pacientemente. O nosso dia vai chegar.

37 dias

Esta espera mata-me.
Tenho de esperar a vinda do periodo para recomeçar a pílula, mas não há maneira do desgraçado dar o ar de sua graça. Nem com o Duphaston tomado há quase 15 dias...
Não há maneira de conseguir que estes dois meses passem rápido, para recomeçar as tentivas. Só esperas e mais esperas... e o tempo a passar.
Primeiro choro porque o periodo vem e eu não queria que ele viesse.
Depois choro, porque o periodo não vem e eu queria que ele viesse.
37 dias... Quanto mais tempo terei ainda de esperar...

De novo na GO

Na sexta feira passada, já com os resultados das análises hormonais na mão, lá fui até ao consultório da Drª.
Olhou para as análises e concluiu: "- o que se esperava - valor da progesterona muito baixo!"
Mandou-me despir e lá fomos fazer nova ecografia.
Os resultados foram os que eu menos esperava, e tive de fazer um esforço para não chorar!
Descobriu algum líquido nos ovários e um quisto (segundo ela normal nos ovários como os meus, e que acabam por desaparecer naturalmente).
A conclusão final foi uma receita para a pilula, e a certeza de ter de esperar assim 2 meses.
Mal acabe duas carteiras, começaremos novamente com a indução com Dufine.
Aguardo pacientemente a vinda da menstruação para recomeçar a pilula. Tendo em vista que mesmo depois de ter tomado Duphaston desde dia 6 a dia 10 de Outubro, e com um ciclo de já 32 dias, esperar continua a ser a única coisa que posso ir fazendo.
Entretanto vejo os bébes dos meus amigos e conhecidos. Ouço histórias de nascimentos e de gravidez. Vejo desconhecidos que passeiam os seus adoráveis rebentos pelas ruas. Respondo delicadamente às perguntas acerca de quando terei um filhos.
E a única coisa que posso fazer é aguardar.
Qual o meu estado de espírito?
Não sei bem.
Se tenho dias em que os bébes quase não me afectam, e que consigo ser racional ao ponto de esperar sem qualquer incómodo, outros há, em que desvio a cara ao vislumbrar criancinhas.
Penso diáriamente na minha "meta" de ter filhos antes dos 30.
Começou por querer ter 2 criancinhas antes dos 30.
Passou depois para 1.
Agora era mais engravidar antes dos 30.
Mas, com os 30 aí a porta, e com os ainda mais 2 meses de espera, deixei de marcar qualquer tipo de objectivo parental para a minha vida.

Deus nunca nos dá cruzes que não podemos suportar.

As análises do 21 dia!

Hoje de manhã lá fui eu fazer as ditas análises! Não custa nada. Foi só chegar, repousar 30 minutos por causa da análise da prolactina e tirar sangue.
Quarta à tarde já tenho os resultados, e depois é só voltar à consulta!
Só me resta esperar... E começar a tomar 2 comprimidos de Duphaston durante 5 dias!
Mentalizei-me que este mês não ia acontecer absolutamente nada, por isso estou cheia de força para recomeçar! E cheia de vontade.
Já arrumei a minha cabeça. A nossa vida está mais uma vez bem organizada. Chegou o carro novo.
Bébé... apenas esperamos por ti! O tempo que for preciso!

Na GO...

Na segunda-feira ao fim do dia, lá fui eu falar com a minha GO.
Depois de a informar que continuamos sem novidades, e se valeria a pena continuar com o Dufine, a resposta dela foi pronta:
- Toca a fazer exames hormonais ao 21º dia do ciclo - Prolactina, LH, FSH, Estradiol e Progesterona
- Continuar com o Duphaston (depois dos exames!) para não desregular o ciclo
- Logo que tenha os resultados, e de preferência antes de iniciar o novo ciclo mesntrual voltar lá para ver alterações a fazer ao tratamento face aos dados das análises.

A meio de Outubro esperam-se novidades de qualquer espécie.

Foram 34 dias!

Ao fim de 34 dias as dúvidas foram desfeitas. O periodo apareceu timidamente hoje de manhã.
Apesar de todas as expectativas, de todos os sintomas, de todas as ilusões que se vão criando, ainda não foi desta!
Surpreendo-me comigo mesma. Não chorei, não desesperei, não fiquei triste. Simplesmente aceitei esta condição. Já a esperava! Não foi propriamente uma grande surpresa.
Hoje vou à minha GO. Não marquei consulta, mas vou lá falar com ela.
Quero saber se adianta continuar com o Dufine mais um ciclo. Quero saber se paramos ou avançamos com outra coisa.
Estou também a pensar seriamente em recorrer a uma clinica de fertilidade para ter uma segunda opinião. Eu confio na minha médica, mas quero opções enquanto ainda sou relativamente nova. Não quero andar nisto antes.
Hoje de manhã o M. falava-me de como eu tenho deixado a minha vida em stand-by, não apenas por causa de engravidar, mas também pela minha vida profissional que neste momento me leva as restantes forças. De como deixei de cuidar de mim, de fazer as coisas que gostava, de me arranjar como arranjava. Diz que estou mais desleixada comigo e com as minhas coisas. Deu-me um beijo e disse-me para voltar a pôr a minha vida na ordem.
Custa-me um bocado. A minha vida está virada de pernas para o ar.
Todos os dias penso em como quero a minha vida antiga de volta. Antes das responsabilidades profissionais acrescidas e que me roubam as forças e vontades. Antes das tentativas para engravidar...
Tenho dias em que me sinto a vegetar por aqui. A somar os segundos dos dias em minutos e depois em horas.
Tenho que me recompor.
Hoje vou à GO.
Hoje recomecei a ter novamente cuidado com a minha alimentação que andava uma lástima.
Amanhã recomeçarei as minhas idas ao ginásio que me faziam tão bem ao corpo e à alma.
Vou por a minha vida novamente nos carris. Fui sempre tão feliz.
Quanto ao resto, só o tempo poderá dar uma resposta.

31 dias

Trinta e um dia e nada!
A minha cabeça a mil. As lágrimas estão prestes a rolar pela cara abaixo. A ansiedade desta espera deixa-me louca.
Mas tenho um marido fantástico. Um que me disse hoje de manhã: "Sabes que as crianças concebidas em alturas de muito stress, têm uma grande probabilidade de desenvolverem problemas de coração? É por isso que ainda não estás grávida. Como andas com muito stress no trabalho... Vais ver que temos um bébe não tarda nada!"
Obrigada pela força!
Mas tu, tanto quanto eu, desejas este bébé desdo o dia em que começamos a preparar a sua vinda!
A.

30 dias

Estou no 30º dia do ciclo.
Apesar de há quase duas semanas me andarem a doer as mamas, e de andar com moinhas na barriga, ainda não veio o periodo.
Prometi a mim mesma que não fazia um teste de gravidez antes de sábado, mas mesmo assim não resisti e fiz um na terça-feira. O resultado foi, ao 28º dia, com a urina do fim do dia, negativo. Quero pensar que foi um falso negativo. Mas conheço o meu corpo. Conheço já de cor a partida que ele me está a pregar. Vem aí um daqueles ciclos malucos com 40 ou mais dias, apesar do Dufine e do Duphaston.
Começo a ficar impaciente com este tratamento que sinto que não me está a levar a lado nenhum.
Prefiro começar desde já com outro género de tratamentos. Não quero esperar mais.
Não quero continuar a arrastar isto por muito mais tempo. Não quero mais viver neste desgaste emocional.
Sonhei tanto com o momento em que finalmente iria estar grávida e ter um filho. Imaginei-o durante anos, construi a minha vida em volta dele, e quando estou finalmente preparada esse momento ele tarda em chegar.
Eu sei que a minha "mini-maratona" não é nada comparada com aquilo que algumas pessoas passam durante décadas. Mas é a minha maratona. É o meu campeonato. É a minha vida. São os meus objectivos. E estes ultimos dias têm sido muito duros.
Consigo conformar-me perfeitamente quando me vem o periodo. O que me desgasta é esta espera, estes ciclo que nunca têm data para começar e acabar e que nunca me deixam fazer contas correctamente.
Se não é para estar grávida, porque é que o periodo não vem normalmente!
Apesar de tudo sei que, se a menstruação não aparecer até sábado, farei logo com a primeira urina da manhã um novo teste. Para limpar a cabeça, pois o espírito já sabe a resposta.
Segunda feira vou falar com a minha GO, e ver qual o rumo a tomar, pois este acho que não me vai levar a lado nenhum.

Assim estamos!

Nunca tanto como agora senti necessidade de registar todos os meus sentimentos.
Este é o oitavo ciclo em que estou a tentar engravidar!
Todas as minha amigas e conhecidas que engravidaram foi "tiro e queda"! Parece-me tão injusto.
De todas, sou praticamente a única que planeou uma gravidez.
Duas delas tomavam a pilula, mal, digo eu, e mesmo assim engravidaram. Outra apareceu grávida, supostamente depois de uma noite de copos com o namorado, e aconteceu! A minha amiga C., foi logo na primeira tentativa... E eu... Eu aqui estou a pensar que para a próxima é de vez!
Acabei hoje o Duphaston. Começa a contagem decrescente para o periodo, ou não! A partir de hoje são dias de ansiedade. A ir à casa de banho constantemente. A limpar para ver se sai tudo limpinho. A apertar as mamas para ver se doem. A pensar que sinto ligeiras nauseas, e que tenho mais vontade de fazer xixi, que na realidade não tenho!
Ontem tive umas dores fortes e localizadas na zona do útero e ovários. Nunca me tinha acontecido nesta altura do ciclo. O meu primeiro pensamento foi: será que é uma gravidez?
E assim sinto a minha sanidade mental a desvanecer.
Estou completamente irracional no que toca a gravidez, crianças, bébés...
Quando é que isto acaba!

Contas e mais continhas...

Desde que nos decidimos a tentar engravidar, o ano deixou de ser feito de meses e passou a ser feito de ciclos.
E os ciclos passaram a ser divididos em 2 partes: até ao 11º dia, e apartir do 11º dia.
A primeira parte é apenas uma espera. Que o periodo acabe, e de começar a medicação.
A segunda parte é a expectativa, as tentativas e o será que é desta.
Mas estas segunda parte pode ainda ser subdividida. Até ao 24º dia e depois do 24º dia. Até ao 24º dia a espera. São os 10 dias de Duphaston onde nada acontece.
Depois do 24º dia a expectativa de que o periodo não venha. O estar atento a toda e qualquer reacção do meu corpo com a esperança de que algo me diga que é desta, que estou grávida.
Até agora todas as contas e continhas são desfeitas até 4 a 6 dias depois. E recomeça novo ciclo.
Estou no 21º dia. Continuo a fazer contas.

A medicação

O periodo lá veio dia 13 de Agosto, o que significou nova toma de Dufine a partir do 2º dia do ciclo e durante 5 dias, comprimidos que terminei esta manhã.
Nunca aqui falei dos efeitos desta medicação, ou pelos menos nos efeitos que ela me provoca.
O Dufine deixa-me emocionalmente instável. Em semanas de muito stress no escritório, deixa-me a chorar baba e ranho ao primeiro problema. Não consigo controlar a irritabilidade e muito menos as lágrimas. Estas hormonas dão cabo de mim.
Para além disto tenho uns calores horríveis - afrontamentos - como as mulheres na menopausa. Como as compreendo agora!
Mas, não é que me custe passar tudo isto. O que eu queria era resultados. Era chegar ao consultório da minha GO ao 11º dia do ciclo para a ecografia de controle e ver fuliculos maduros. Era poder treinar e saber que os folículas estão lá, e assim ir mantendo a esperança na gravidez!
Mas, quando passo a vergonha de estar 1 semana a chorar pelos cantos do escritório, de me abanar com os calores, de andar irritada... e chego ao consultório e não há folículos, e eu começo logo a pensar que ainda não vai ser desta...
Ás vezes sinto que se calhar não vale a pena. Que estou a lutar uma luta desigual com o meu corpo. Que tenho de me preparar para uma possibilidade, ainda que remota, de nunca poder vir a ter um filho.
Sei que se isso acontecer, nunca serei totalmente capaz de ultrapassar esse desgosto, mas sei que sobreviverei a ele.
Neste momento penso que irei conseguir. Que o dia de conceber e gerar um filho chegará.
Mas quero estar preparada para tudo. E há coisas para as quais temos de nos ir preparando aos poucos.

Periodo....

Outro ciclo que passou e que não deu em nada.
Outro se inicia com esperança renovada...

A Boa Notícia...

Depois de uma semana deveras complicada, e no dia de partida de férias, fui mais uma vez à consulta na minha GO.

Era o 11º dia do ciclo, este novamente regado a dufines + estrofen... E eis que desta vez surge no ecran do ecógrafo em apetecível fulículo, prestes a "rebentar", libertando o tão desejado óvulo.

A minha GO, que eu simplesmente adoro, disse " só com falta de jeito é que não vão lá! Toca a praticar estes dias!"

Portanto, como o início das férias é o que temos feito!

Até pode não dar em nada, pois a natureza às vezes é assim, mas pelo menos houve um folículo lindo

1 ano depois

Ando cansada. E triste.

Não me reconheço em determinadas atitudes. Ando piegas e muito menos sorridente do que o normal. Em muitos dos dias eu, não me sinto eu. Sinto-me outra pessoa presa da minha pele.

Faz hoje exactamente 1 ano que tomei a ultima pilula.

Tinha planos para este ano. Não quer dizer que me imaginasse já com um filho nos braços, mas sempre pensei que teria uma barriguinha para exibir na praia. Sinto que falhei. Que falho todos os meses!

E por mais que eu me queira convencer de que a culpa não é minha, eu sinto que é minha. É o meu corpo que está a falhar. Sou eu que não consigo gerar uma criança.

Sem vontade, nem tempo, nem cabeça, nem espírito!

Depois de um ciclo sem Dufine nem Estrofen, apenas com Duphaston, a menstruação acabou de chegar!
O único ponto positivo nesta menstruação: Assim não passo as férias com o periodo!
Não me apetece tecer mais nenhum comentário!

Ar de Graça!

O periodo resolveu dar um ar de graça, e eis que aparece no sábado de manhã (dia 21/06)
Mesmo com dufine + estrofen + Duphaston, tive um ciclo de 40 dias!
Agora é esperar para ver o que vai acontecer este ciclo!
Ando atolada com trabalho e com novas responsabilidades profissionais que me tiram o sono!
Ando cansada e stressada, sem saber para que lado me virar.
O facto de não conseguir engravidar ver aumentar ainda a minha angústia diária.
Sinto-me realmente esgotada com tudo isto.

Quanto ao novo ciclo, nada de dufine nem estrofen desta vez, por causa do quisto no ovário direito! Mantemos o Duphaston. E continuamos à espera!

Será que algum dia seremos mais? (Parte II)

Respostas da minha GO:

- Realmente isto não é muito normal, mas varia muito de mulher par mulher, e de ciclo para ciclo.
- Para já não vamos fazer nada para a menstruação vir.
- Mandou esperar mais 10 a 15 dias e se continuar sem vir o periodo para lá voltar.
- Fez-me uma ecografia e detectou um quisto de 5 cm no ovário direito - hiperestimulação do Dufine. Mandou-me parar com este medicamento durante 1 ciclo.
- Não descartou uma remotíssima hipótese de uma gravidez tardia e portanto muito inicial - Mas disse que era pouco provável.

Conclusão:

- Aguardar e fazer novo teste de gravidez (nunca se sabe!)
- Se não acontecer nada voltar lá.
- Se entretanto o "monstro" aparecer, fazer este ciclo apenas com Duphaston.

Está tudo dito! O meu corpo continua a trair-me!

Será que algum dia seremos mais?

Estou desolada e arrasada. Não sei o que pensar, nem o que fazer.
Estou revoltada com este meu corpo de mulher que não funciona como deve funcionar.
Acabei o Duphaston no dia 5 de Junho. O periodo devia ir, de acordo com o mês passado, lá para dia 9. Os dias foram passando e nada... Nem vestígios, nem sintomas... No sábado resolvi fazer um teste de gravidez, com a primeira urina da manhã, ao 33 dia do ciclo. O resultado foi negativo.

Gostava que alguém me pudesse explicar o porquê. O porquê do meu corpo me enganar e falhar.
O que me assusta, não é o facto de não estar grávida, mas sim o facto de, apesar de toda a medicação o meu corpo continuar a falhar.
Hoje vou à minha GO.

Mais uma consulta!

Ao 14º dia do ciclo foi tempo de mais uma consulta. Devia ter sido ao 11º dia, mas isto calhou em fim de semana prolongado a minha médica não estava lá. Ficou para a segunda feira seguinte!
O resultado foi... nenhum!
Não se conseguiram ver folículos nenhuns. Ficamos sem saber se a ovulação já teria ocorrido, ou se, por outro lado continua sem ocorrer mesmo com a toma de 2 comprimidos de Dufine(100mg) diários durante 5 dias!
Como devem calcular isto não me deixou descansada. Se eu pudesse saber se ovulei ou não ajudava...
Sendo assim aguardo lá para dia 9 ou 10 a visita do periodo, e o início de um novo ciclo de tratamento.
De resto ando sem vontade para fazer nada e esforço-me diáriamente para manter a minha vida minimamente normal, o que tem sido uma tarefa difícil!
Aconteçao que acontecer a minha vida continua a andar para a frente e eu agora tento seguir o lema de planear normalmente as coisas como se nem sequer estivesse a tentar engravidar.
Não tem sido nada fácil, mas tenho de ser capaz de superar tudo isto!
Aguardam-se novos desenvolvimentos!

Apareceu!

O periodo resolveu aparecer hoje, ao 28 dia do ciclo. (Depois de 4 ciclos de 24 dias, não imaginam o que me passou pela cabeça estes ultimos 4 dias!)
Aqui estou eu pronta para recomeçar mais um mês com Dufine + Estrofem + Duphaston.
Ao 11º dia, mais uma ecografia de controle!
Estou preparada. (Pelo menos fisicamente!)

Em 6 meses...

Muita coisa se passou nestes ultimos 6 meses...
Há exactamente 6 meses atrás foi a primeira vez que o sexo passou a ter outro significado!
A partir desse dia a minha vida mudou. Apesar de absolutamente nada ter acontecido!
Há 6 meses pensava que em 6 meses ficaria grávida.
Involuntariamente tinha uma meta de 6 meses estabelecida.
Mas...
Em 6 meses fiquei a par dos meus problemas de fertilidade.
Em 6 meses fiz 3 teste de gravidez, todos negativos.
Em 6 meses de tentativas já começei a tomar medicação para ajudar a tão desejada gravidez.
Não sei que esperar dos próximos 6 meses, mas não desistirei ou baixarei os braços!

E obrigada M. por todo o apoio e abraços e beijinhos quando estou triste!

Foi um dia um bocadito complicado...

No sábado houve casamento de uma prima. Deixei de ser a "noiva", "posto" de ocupei durante 2 anos e 2 meses.
A familia quase toda reunida - muitos tios e primos. E as inevitáveis perguntas... "e então bébes?" E eu, de sorriso nos lábios, lá ia respondendo "..um dia destes!"
E depois as histórias da prima A. que está grávida de 15 semanas de gémeos, e a mulher do primo R. que também está grávida de uma menina.
E o S., de 2 meses, filho da prima S. que ficamos finalmente a conhecer.
Sinto-me egoísta por não ser capaz de partilhar esta felicidade. Apesar dos meus sorrisos e dos desejos de que tudo corra bem, sinto-me triste por não ser comigo.
De não puder dizer que eu e o M. também vamos engrossar a lista de bebés da familia.
Por acaso já sabia dos bébes que estavam para vir. A minha avó já me tinha telefonado a contar as novidades. Era ela a contar-me e eu a ficar com um nó na garganta e as lágrimas a rolarem-me pela cara.
E depois, por ser véspera do dia da Mãe, a irmã da noiva tinha uma surpresa preparada para todas as mães presentes no casamento. Enquanto era lido um texto em homenagem às mães, foram passando fotografias de todas as mães presentes. Claro que aquilo deu para todas as mães e filhas ficarem a chorar. Também chorei... pela minha mãe, avó e madrinha que lá estavam e, principalmente por não ser mãe. Pude chorar à vontade sem ninguém descobrir realmente o que me tem vido a atormentar.
Já em casa, no domingo, foi novamente dia de choradeira, desta vez com abraçada ao M. que me ia embalando e dizendo que havia de chegar a nossa vez.
O pior de tudo é saber que para a semana, como o casamento do meu cunhado, haverá muitas mais perguntas de bébes. E para ajudar à festa será nesse dia ou no anterior que o Mr. Red dará à costa.
Um azar nunca vem só!

Novidades!

Acabo de vir da consulta com algumas novidades.
Depois do fim de semana em Santiago de Compostela a ansiedade voltou a tomar conta de mim... Já só conseguia pensar na consulta, na ecografia de controle e no teste de Hunter!
Nem tudo foi mau. O resultado do teste de Hunter foi "muitos e bons nadadores!", o que me deixa mais descansada. Menos uma preocupação!
Quanto à ecografia de controle (ao 14º dia), e depois de completo o 1º ciclo com 2 comprimidos de Dufine durante 5 dias, os resultados não são muito animadores.
Devo dizer que os meus ovários continuam muito pregriçosos, mesmo com a medicação.

De qualquer maneira, a minha GO mandou, caso não houvesse alteração no meu estado, manter a medicação mais 2 ciclos no máximo, até aumentarmos a dose de Dufine. E acrescentou que não aumentava a dose sem fazer o exame às trompas - presumo que seja a histerossalpingografia!
Estas são as novidades..
Não foi tudo mau...

Coisas

Há já algum tempo que não passava para contar coisas.
Ando um pouco nervosa, durmo mal, tenho calores (da medicação), um mau humor ainda pior do que o habitual...
Estou cada vez mais ansiosa com o dia em que tenho de ir à GO ver se estou ou não a ovular, agoro que tomo o Dufine... Custa-me pensar no pior, mas quero estar preparada para tudo!
Nunca fui fraca. Posso chorar muitas vezes, principalmente quando estou revoltada e zangada, mas não choro por ser fraca, choro porque é assim que consigo controlar as minhas frustações - engana-se quem pensa "coitada" de cada vez que choro, e por vezes isso pode jogar a meu favor - não nesta situação, mas em muitas outras que a vida nos prega.

Mas aqui estou eu.... No 7º dia do ciclo, depois de 5 dias com 2 comprimidos de Dufine, a iniciar os 2 diários de Estrofem, e ansiosa em relação à consulta de dia 29!
Até lá treinos e mais treinos....
E uma ida a Santiago de Compostela no fim de semana, pois não posso nem quero manter a minha vida em suspenso.
Já a minha mente....

Inseguranças Minhas

A menstruação chegou...
Nada que eu não estivesse à espera este ciclo, visto não haver folículos. Era certo e sabido que desta vez não ia de certeza haver gravidez.
Na minha mesa de cabeceira já estão os Dufine e Estrofem, prontos a ser iniciados (amanhã começo já com 2 comprimidos de Dufine). E eu tenho medo.
Medo de chegar ao 11º dia do ciclo e, apesar da medicação, não haver folículos.
Medo do resultado do Teste de Hunter que também irei fazer(em principio) na próxima consulta.
Medo da desilusão de, apesar de tudo, se passar mais um ciclo sem resultados.
Medo de este tratamento falhar, não só neste ciclo, como nos próximos.
Medo de não ter capacidade psiquica de aguentar desilusão atrás de desilusão.
Medo de não ser capaz de aguentar esta desilusão sozinha com o M. - Não quero partilhar isto com ninguém da família!

São tantos medos, tantas incertezas....
E para juntar a toda esta minha insegurança tenho 2 casamentos em Maio, onde sei que não vão faltar as perguntas da praxe acerca dos filhos...E depois os comentários estúpidos acerca de ainda não os termos!

Sentença!

Não sei se ria, não sei se chore!
Aliás, estou até surpreendida com o meu estado meio apático resultado da minha ultima consulta na GO!
Na quinta feira como combinado, ao 11º dia do ciclo, lá fui eu!
Ia nervosa, tenho de admitir. É suposto o meu corpo ovular todos os meses certo?!?!
E eu, desde que estou a tomar o Duphaston tenho periodos tão certinhos... Se estou a ter periodos certinhos devo estar a ovular... Eu quero estar a ovular! (Isto é a minha veia de tentante histérica, que descobri recentemente!)
Ora bem... Consultório, perna aberta nos estribos, e aí vem a notícia.... Nada de folículos!
Portanto "temos de dar um empurrão a estes ovários!"
Não digo que o meu mundo caiu, pois não foi isso que aconteceu! Lembrei-me de imediato da primeira consulta de ginecologia que fui: tinha 16 anos e periodos altamente irregulares.
Mal me fez a ecografia disse-me : "Quando quiseres ter meninos de certeza que vais necessitar de um empurrãozito!" Não se enganou...13 anos depois aqui estou eu com a receita do empurrão na carteira!
Efectivamente não fiquei triste. Fiquei ainda mais convencida - como se dúvidas tivesses - que estou em excelentes mãos. De alguém que me conhece muito bem, que é capaz de me tirar os macacos do sotão com o seu profissionalismo e segurança!
Sim, para todos os efeitos vou começar um tratamento para a fertilidade. Mas se é preciso um empurrão, quem sou eu para o negar!
Começo assim, a partir do próximo ciclo, com um plano de medicação para a fertilidade:

Do 2º ao 6º dia do ciclo tomo 2 comprimidos de Dufine - um estimulador dos ovários
Do 7º ao 11º dia do ciclo tomo 2 comprimidos de Estrufeme - para melhorar o Muco
Do 15º ao 24º dia do ciclo tomo 1 comprimido de Duphaston - para regular o ciclo

Tenho ainda de mensalmente, ao 11º dia do ciclo, ir fazer as ecografias para ver se para ver se não há hiperestimulação, e se os ovários passam a funcionar correctamente.
Para juntar a tudo, num destes 11º dias do ciclo (logo que possível!) tenho de lá ir entre 3 a 6 horas depois de ter tido relações sexuais, para fazer o Teste de Hunter (?), que sugundo percebi é um teste para ver como os espermatozoides se portam em contacto com o muco, se têm boa mobilidade, se sobrevivem, ...

Como estão a ver, são muitas novidades para assimilar!
Para já, e como estamos no 15º dia do ciclo, recomeço o Duphaston durante 10 dias até o periodo aparecer, e só depois começo o tratamento.
Mais um ciclo que irá passar sem novidades...

Aguardo desenvolvimentos!

Estou para iniciar o terceiro ciclo com Duphaston, o quarto ciclo efectivo das nossas tentativas!
E estou a alguns dias de nova consulta na minha GO. A consulta pedida específicamente para o 11º dia do ciclo para, segundo ela, ver se estamos a ovular normalmente.
Não quero pensar em nada disto até quinta-feira!
Só ficarei triste ou contente, desiludida ou optimista depois da consulta.
Até lá os meus pensamentos variam entre " - Porra! Já estou no 4º ciclo de tentativas e nada!" ou "Mais um mês!" ou "Será que é desta?"

Estou a ficar uma "tentante" histérica... Eu! Que sempre jurei que NUNCA ia ser destas!

Ovos de Páscoa!

Eu ontem recebi um "ovo" de Páscoa... O periodo veio dar um ar de sua graça.
Mais um ciclo que passou sem resultados. Mas ainda só foi o terceiro. De qualquer maneira não fiquei demasiadamente triste. Claro que derramei uma lágrima ou duas, mas facilmente ultrapassei essa tristeza.
Prometi a mim propria relaxar mais e descontrair um pouco em relação a este assunto pois estas coisas levam o seu tempo.
Só não percebo se é normal ter o periodo quando me falta tomar o ultimo comprimido de Duphaston do ciclo!? É que o periodo veio ontem e o ultimo dia do comprimido era hoje
De qualquer maneira terei de marcar consulta na minha GO para dia 3 de Abril, o 11º dia do terceiro ciclo de Duphaston, tal qual ela me mandou na última consulta!
E de resto é continuar a viver a minha vida, fazer planos e seguir em frente.

Aniversário!

Faço hoje 2 anos de casada!
E o ano passado pensei que chegaria ao dia de hoje já grávida... Aliás, cheguei a pensar que seria hoje o dia ideal para anunciar a gravidez à família.
É claro que estas coisas não se podem planear assim...
Também "idealizei" que estaria super grávida para o casamento do meu cunhado em Maio - e será uma sorte se estiver sequer grávida nessa altura!
Sempre quis ter um filho antes de fazer 30 anos, mas também me parece que isso não vá acontecer - faço 30 anos em Dezembro!
Esta semana o M. comentou que já não terámos um bébé nos nossos braços este ano. Eu lembrei-lhe que ainda era possível... se a magia se fizesse este mês! Ficamos a olhar um para o outro sem dizer nada. Eu pensei..."quem me dera", e tenho a certeza que ele também!

Mas este mês, ou no próximo, ou no seguinte... seja quando for, desde que seja!

Mais optimista!

É verdade... Ando um bocadinho mais optimista!
Cheguei à brilhante conclusão que ando com muitos macaquinhos no sotão. Andei então a fazer limpezas...
E o resultado imediato foi uma onda de optimismo...
Regularizações de ciclo à parte, desde que começamos os treinos (odeio este termo!) ainda só tive 2 menstruações. Portanto, apesar de fazer hoje exactamente 4 meses desde que fizemos a primeira tentativa, só estamos no 3º ciclo de tentativas!
Há que registar que apenas 20% dos casais fertéis engravidam da primeira tentativa, e que a grande maioria dos casais engravida entre o 3º e 6º mês de tentativas. (Não me perguntem onde li isto... algures na net!)

É claro que todo este optimismo será completamente devastado, ultrapassado e substituído por pessimismo no dia em que o periodo voltar a aparecer....
Mas, e até lá, ando muito bem disposta - e com a esperança comum a tantas mulheres de que pode ser que seja desta!

A assinalar...

É bom saber que este desejo de ter um filho é tão NOSSO.
A alguns dias do aniversário do M. pergunto-lhe o que quer para os anos. A resposta foi pronta e imediata:

- Um bébé!

A vida em Suspenso!

Porque é que desde o momento em que decidimos engravidar a minha vida parece que ficou em suspenso? Suspensa à espera de uma gravidez.
Suspensa numa sucessão de dias contados em função da menstruação, onde os dias mais tristes são os primeiros e os mais felizes aqueles que contam os atrasos do ciclo menstrual!
Suspensa de outros desejos que não sejam o de engravidar!
E eu não consigo controlar este suspenso em que tenho arrastado os meus dias. E eu sei que tenho de deixar de viver este suspenso.
Apetece-me por em "pause" a minha vida e apenas a voltar a colocar no "play" quando engravidar!

Este mês continuamos 2!

Na sexta-feira estava estranhamente triste. Algo que não é normal em mim. Dei comigo a chorar na casa de banho do escritório.
Se uns dias antes era capaz de estar plenamente convencida de que estava grávida, na sexta tinha 100% de certeza que não estava e sentia-me destroçada.Que se passa comigo? - pensei. Nunca fui assim... Nem consegui contar a ninguém estas minhas angústias e incertezas. Nem ao M.
Sei que na noite de sexta para sábado, adormeci a pedir a Deus um qualquer sinal, para bem da minha sanidade mental!
Acordei e a menstruação tinha vindo! No dia do ultimo comprimido de Duphaston - do 1º ciclo - o que deu origem a um ciclo menstrual de 24 dias!
Se fiquei triste? Claro.
Se chorei? Obviamente.
Tive que fazer o "luto" de mais um mês sem resultados e com a nuvem da infertilidade a engrossar mês após mês sob a minha cabeça.
Depois..
Limpei as lágrimas e pensei... Este mês há mais!

Começou o Duphaston

Comecei hoje o Duphaston e até dia 1 Março... E estou com medo. Ou melhor estou assustada!
Tenho medo de nunca conseguir engravidar. Tenho medo de nunca conseguir vir a ter um filho.
Tenho medo de não conseguir suportar tudo isto!
Eu sei que nós somos muito mais fortes do que pensamos, e que conseguimos ultrapassar situações muito complicadas e difíceis muito melhor do que alguma vez suspeitamos.
Mas ter um filho é um grande sonho. E acho que nunca estarei preparada para a eventualidade de não conseguir concretizar esse sonho.
Não quero ser pessimista, afinal ainda só passaram 3 meses desde que começamos a tentar.
Mas o facto de em tão pouco tempo a minha ginecologista já me ter prescrito o Duphaston e o diagnóstico dos meus ovários políquisticos, tudo isto me leva a ficar um pouco ansiosa.
Mas vou ter pensamento positivo. Afinal coisas boas atraem coisas boas...
E também, 3 meses de tentativas não é nada!
Quanto ao Duphaston vai servir para regularizar o meu ciclo, de modo a este passar a ter 28/30 dias.
Isso significa que o inicio deste comprimido ao 15º dia do ciclo coincide com o periodo fértil.
Estamos em "treinos" desde o 10º dia do ciclo e até ao 20º dia do ciclo. Como é o primeiro mês de Duphaston, também não sei quantos dias terá este ciclo.
Mas tenho de ser positiva!

Foi ao fim de 86 dias..

Ao fim de 86 dias, e sem necessidade de recorrer ao Duphaston, o periodo finalmente apareceu hoje de manhã.
Devo dizer que não da melhor forma... Acordei como todas as manhãs e fui tomar banho.
Ao sair do banho começei a sentir-me mal, assim de repente, com cólicas e mal disposta.
Entretanto vou até ao quarto e começo a ficar cheia de calor, que o meu corpo seca imediatamente e começo logo de seguida a transpirar de tal maneira que escorria água por por mim abaixo.
As colicas eram cada vez mais fortes, e sentia-me quase a desmaiar de tanta dor. Creio que o cheguei a fazer durante uns escassos segundos 2 ou 3 vezes.
Isto durou cerca de meia hora.Reparei depois, ao limpar-me, que a minha amiga menstruação tinha chegado.
Costumo ter dores de barriga, mas NADA como isto!
Se por um lado fico mais satisfeita por a minha menstruação ter vindo normalmente, por outro não deixo de pensar que, apesar dos nossos esforços durante esta semana, não estou grávida!
É que quando fomos à ginecologista, no dia 31/1 ela disse que tinha um folículo com 3 cm, o que devia significar que estava para ovular. Por isso intensificamos os treinos - mas nada.
Daqui a 15 dias, e durante 10 dias Duphaston para regularizar os ciclos.

E após 80 dias sem periodo o resultado é...

Duphaston!
Ontem lá consegui falar com a minha ginecologista. Ela, querida como sempre, lá me explicou que não tenho nada que andar alarmada.
Como tenho ovário poliquístico, sempre fui alertada que poderia ter algumas dificuldades para engravidar, mas quando temos 16, 18, 20 anos, não andamos propriamente preocupadas em engravidar, é mais em não engravidar!
Lá me fez a ecografia, disse-me que estava tudo normal para os meus parâmetros, e que via um folículo com 3 cm, o que levava a crer que o periodo devia estar para vir no espaço de 1 semana.
No caso de não vir em 8/10 dias, tomar 2 comprimidos de Duphaston durante 5 dias.
Como neste momento o meu problema é não ter ciclos regulares, vou fazer 3 meses de Duphaston para regularizar os ciclos.
Ao fim desses 3 meses, e se nada acontecer, volto lá no 11º ou 12º dia do ciclo para ver se estou a ovular ou se vou necessitar de mais um empurrão.
Eu fiquei mais descansada, claro, até porque sei que estou em excelentes mãos, e sei que a situação anda a ser controlada há já muito tempo.
Com tudo isto, cheguei à conclusão que, apesar de andarmos em treinos desde Novembro, nunca tivemos 1 única oportunidade de engravidar, visto que durante esse tempo nunca ovulei.
Parece que, afinal, só vamos começar a treinar agora!

Afinal...

Não consegui falar com a minha Ginecologista.Agora só na quinta feira vou conseguir falar com ela... E eu continuo à espera.

77 dias depois e volto à ginecologista!

Não consigo estar mais tempo nesta ansiedade... Vou passar hoje ao fim da tarde na minha ginecologista.Não me interessa que ela pense que eu sou "chata" e impaciente...
Não estou a achar nada disto normal e para o bem da minha sanidade mental tenho de tirar isto a limpo.

72 dias depois...

Nada! Rigorosamente nada!
O periodo continua sem aparecer.
Desde o fim de semana que tenho tido algum desconforto: umas pontadas ocasionais no baixo ventre, têm-me doído o peito... e eu penso que deve ser o periodo a vir. Mas já não sei nada!A minha amiga A., minha futura médica "na família", diz para não me preocupar, que é normal até porque para além do organismo ter que voltar ao normal depois de uma pílula de alta dosagem, o facto de ter ovário poliquístico, (diagnosticado e controlado desde os 16 anos) ,são a causa provável e normal desta anormalidade!
Disse-me apenas ir fazendo testes de gravidez com alguma regularidade, para a futura e possível (?) gravidez ser descoberta o mais cedo possível.
Enfim!E nós continuamos a tentar.

67

Já passaram 67 dias...
Nada de menstruação e, infelizmente, nada de gravidez! Fiz novo teste ontem!Estou desiludida com o meu corpo! Não é o facto de não estar grávida que me desilude, mas sim o facto do meu corpo não estar a funcionar correctamente.
Revolta-me o facto de o meu organismo não estar a cumprir as funções para o qual foi concebido.
Revolta-me estar sem periodo desde 12 de Novembro.
Revolta-me não fazer a pequena ideia de quando irei ter a menstruação novamente.
Revolta-me não poder fazer contas de cabeça a ciclos e a periodos ferteis.Revolta-me a possibilidade de eu não poder ter filhos.

Só me lembro da canção do Pedro Abrunhosa"...quem me leva os meus fantasmas, quem me salva desta espada, quem me diz onde é a estrada....".
(E quem me dera que as respostas fossem simples, tal como fizeram os Gato Fedorento, ao dizer ghostbusters, Zorro e um GPS!)

E já la vão 63 dias!

É verdade: 63 dias desde a ultima menstruação!
Não sei que pensar. Em primeiro lugar sinto-me um ET!
Não consigo perceber a razão disto me estar a acontecer!É certo que nunca fui muito certinha, mas nunca me tinha acontecido nada assim.
Porque é que isto me acontece logo agora, logo quando eu decido engravidar?A desculpa da desabituação do organismo à pílula não me convence.
Já a tomei e deixei de tomar, e isto nunca tinha sido assim.E gravidez? Não sei, não quero alimentar falsas esperanças.
No final do ano o teste deu negativo (e aí o atraso já era de 48 dias!).
E agora? É obvio que se pode ter dado o caso de ter engravidado depois disso. Se fizer um ciclo de 66 dias, como o anterior, e ocorrendo a ovulação 12 a 16 dias antes, eu poderia ter estado no periodo fértil logo no inicio do ano e entretanto ter engravidado.Apesar dessa possibilidade decidi esperar mais um pouco.
Se da ultima vez passaram 66 dias até aparecer a menstruação, enquanto não voltarem a passar 66 dias mais qualquer coisa não faço o teste.
Há sempre alguma desilusão com o negativo, mesmo quando não se está em pressão para engravidar!Além disso, esta semana que passou tive uns ameaços que eu pensava serem o periodo, mas afinal, e até ao momento nada!
E eu espero e desespero!

Tenho um organismo incrivelmente estranho - Parte II

Nem sei o que escrever... Mais uma vez o meu ciclo prolonga-se indeterminadamente, com a diferença e que desta vez já andamos em "treinos"!Ou seja 59 dias desde a ultima menstruação, que por acaso é a primeira desde que começamos a tentar engravidar.
O estúpido da situação é que desde 12 de Novembro - quando me acabou o periodo - que iniciamos as tentativas. E desde essa altura nada de periodo e nada de gravidez (pelo menos até 29 de Dezembro, dia em que fiz o teste!)
Ontem de manhã pensei que me estaria a aparecer o periodo, pois ao limpar-me saiu um corrimento já meio avermelhado/acastanhado, mas foi único.
Da vez seguinte e até hoje de manhã tudo normal.A meio da manhã de hoje, numa das idas à casa de banho, deparei-me novamente com um corrimento raiado de vermelho, mas, das vezes seguintes tudo se mostrava mais uma vez normal.
Isto nunca me tinha acontecido assim. Apesar de a minha médica já me ter dito que isto até é normal, eu não estou a gostar muito disto!

Constatações e Divagações!

Parece-me que estou com mais um ciclo maluco.
Este já vai em 56 dias.
Realmente nunca fui muito regular - fruto dos ovários poliquísticos: ciclos de 40 dias eram frequentes, agora mais do que isso, nunca me tinha acontecido. Além do mais, não é esta a primeira vez que paro com a pílula, a mesma, e a readaptação nunca tinha sido assim.
Pelo contrário: assim que parava a pilula os ciclos tornavam-se muito mais regulares e certinhos...Mas pronto, não me vou preocupar com isso.
Se a minha ginecologista disse que era normal, tenho que acreditar nela e não me preocupar sem necessidade.
Até que não é mau ter apenas a chatice e aborrecimento do periodo de 2 em 2 meses: a desvantagem é não conseguir descobrir no meio disto tudo qual o meu periodo fertil, e por consequência não saber se poderei estar grávida, ou se é apenas um ciclo de 60 e tal dias.
Só me resta mesmo ir esperando e tentando!

Em 2008!

Chegamos a 2008!
Foi uma boa passagem de ano e uns dias maravilhosos que passamos na Beira na companhia de amigos queridos.Ao contrário do que aqui disse, fiz ainda em 2007 um teste de gravidez!
Por mim, já me tinha decidido a não fazer, mas as minhas amigas convenceram-me a acabar o ano velho e a começar o novo sem dúvidas! Assim fizemos.
Pregamos uma mentirinha aos homens, e escapamos até à farmácia onde compramos o teste de gravidez. Depois enfiamo-nos todas na casa de banho a fazer o teste.
O resultado pode não ter sido positivo, mas toda a experiência foi sem dúvida divertida! E não restaram dúvidas... nada de bebés em 2007!Não posso dizer que não tenha ficado um bocadinho triste... Mas só mesmo um bocadinho, porque o meu lema é mais "quando tiver de ser, será!"
Portanto cá continuamos .... e eu cá continuo com um ciclo outra vez maluco que já vai nos 52 dias.
As tentativas continuam! Afinal nem consigo perceber qual é o meu periodo fertil.... nada melhor do que ir tentando!