Espermograma

E esta manhã foi o dia para fazer o espermograma.
Temos sorte de, no laboratório que o Dr. S. recomendou, a recolha para o espermograma poder ser feita em casa. E assim foi.
Mas depois da recolha feita, tinha apenas 30 minutos para levar os bicharocos nadadores para o laboratório.
Recolha feita às 8h00, e entregue às 8h15, visto que o laboratório até ficava bem prto aqui de casa.
Aguardamos os resultados lá para segunda -feira. Depois é esperar pelo periodo e marcar nova consulta. E, esperar que agora, com todos os dados na sua posse, o Dr. S. nos dê a sua sentença!

Surpreendentemente veio o periodo!

Qual terá sido a ultima vez em que eu, sem ajuda de qualquer medicamento para me induzir o periodo, terei tido um ciclo de 33 dias?!?!
Pois bem. Este ciclo foi de 33 dias.
Fiquei parva a olhar para o papel manchado de vermelho, esta madrugada (11/08), quando me levantei para fazer xixi!
Fiquei surpreendida. Não estava à espera de ter o periodo tão cedo. Depois de 2 ciclo de 40 dias pensei que este seria a mesma coisa. Mas o meu organismo, mais uma vez, surpreendeu-me e mostrou-me que é ele que manda, e não há cá contas e ciclos regulares para ninguém.
Não admira, que para além de todos os outros problemas, e com ciclos assim seja tão difícil de engravidar.
Mas cá continuamos esperançados num futuro, ainda que distante, com mais elementos!

E...

E por aqui tudo na mesma.
Este ano as férias tardam em chegar e, com um pouco de sorte levaremos na mala uma resposta sobre o que fazer daqui para a frente.
Teremos nova consulta com o Dr. S. lá para o início de Setembro, e como vamos de férias a 20/09, gostava de levar planos para o futuro na bagagem.
O M. ainda não fez o espermograma, mas também não tem parado por cá para ter disponibilidade para o fazer, e como ainda falta 1 mês para a consulta vai adiando.
E eu ando calma. Sei que, até a nova consulta, vou continuar assim, com a certeza de que até lá nada de novo vai acontecer.

Entretanto tenho convivido com inúmeras crianças. Se me custa? A cada dia que passa custa menos. Ora por aceitar cada vez mais a nossa infertilidade e por me ir preparando para uma (ainda que remota) possibilidade de não ter filhos, ora por saber que a cada dia que passa poderei estar mais perto de ter um filho. Uma dualidade curiosa.

Nasceu também o bébé da minha amiga de infância R. - Apesar de ter engravidado em Novembro do ano passado, só na Páscoa é que eu soube através da minha mãe que ela ia ter um bébé. Nunca a vi grávida. O bébé nasceu no passado domingo, mas desta vez recebi uma sms a dar a notícia.
O que me magoou? O facto de ela não me ter contado nada pessoalmente e de não nos termos encontrado para partilhar esta grande felicidade.
Porquê? Porque ela pensava que eu ia ficar triste, magoada e com ciúmes. Por não saber como eu ia lidar com toda esta situação.
Não há nada que mais me aborreça do que os olhares de pena, e as palmadinhas nos ombros.
É por isso que sempre que o assunto de filhos surge, eu digo "alto e bom som" que temos problemas de infertilidade. Conheça ou não conheça as pessoas.
E reconheço que muita gente fica chocada por eu expôr assim a situação. As pessoas ficam incomodadas e arrependem-se logo de tocar no assunto. Cheguei à conclusão que a maioria das pessoas detesta falar sobre infertilidade. E depois têm a ideia de que os casais inferteis detestam estar ao pé de crianças, e que as mulheres desatam a chorar de cada vez que vêm um bébé!
Têm uma ideia totalmente errada dos problemas que nos afectam, e de como nós lidamos com eles. Tomam-nos por coitadinhos que nunca terão filhos e julgam-nos pessoas azedas e amarguradas com a vida. Pensam que nos agarramos ao trabalho como substituto de uma família! Acreditam que não sabemos nada de bébes e espantam-se por sabemos mudar uma fralda e conhecermos de cor a música do Noddy. Fazem-nos sentir um pouco inferiores, como seres humanos de segunda, pois a nossa capacidade de nos reproduzirmos está afectada.
E já não falo daqueles que acham que a infertilidade é mandada por Deus a casais "duvidosos"!
E acham sempre que não temos filhos por causa do stress, e nos mandam constantemente andar calmos e ir de férias!
Admiro-me com a ignorancia da maioria das pessoas face aos casais infertéis. Por acharem que somos uma pequena minoria histérica, que não tem problema nenhum, mas que se submete a exames caros e dolorosos, fisica e psicológicamente, apenas porque não sabem esperar e aguardar.
Infelizmente é assim que a maioria pensa. E o que eu acho curioso é que há 300 mil casais inferteis neste país. Mas quase todos se escondem dentro do armário e não assumem a sua condição. Fingem ser quem não são. Preferem fingir que ainda não decidiram ter filhos, ou que não os querem ter, a dizerem que são INFERTEIS.
Assim jamais mudaremos mentalidades e continuaremos a ser tratados como seres humanos incompletos e moderadamente inúteis.
Os preconceitos existem em muitos campos, e também neste da infertilidade. Eu assumo o que sou. E tento explicar a todos o que passamos, o que fazemos, o que pensamos.

Mais um ciclo...

Foi mais um ciclo que passou.
Mais um ciclo de 40 dias tão certinho que até me espantou, a mim, que nunca na vida tive dois ciclos seguidos com a mesma duração.
E também me espantou o facto de não ter tido um daqueles ciclos absurdos de 60 ou 80 dias, visto não estar a tomar medicação alguma para regular os ciclos!
Ontem veio então, mais uma vez o periodo (dia 10/7). E com ele umas dores de barriga, daquelas que me mantêm acordada durante 2 horas, e que eram tão fortes que quase perdi os sentidos... Mas lá acabaram por passar, depois de até o M. ter acordado para saber o que se passava comigo!
Contudo, nada tem acontecido... Apesar de não estar (ainda) a fazer nenhum novo tratamento, há sempre uma esperança de que tudo possa acontecer naturalmente, como aos outros. Poder até pode, como disse o Dr. S., mas também não foi desta vez.
As análises hormonais pedidas na ultima consulta estão feitas, e já tenho a requisição para o M. fazer o espermograma.
Depois é marcar nova consulta para o fim de Agosto, inicio de Setembro... até lá é continuar à espera de sermos mais!

Não era isto que eu queria ouvir!

Depois de 5 dias de sol, calor e praia no Algarve.
Depois de 3 dias de abstinência sexual.
Depois de sexo às 6h30 da manhã de uma segunda-feira.
Depois de tudo isto, lá vamos mais uma vez ter com o nosso Dr. S. para o teste pós coital e para nova consulta.
Foi tudo mau.
O teste inconclusivo porque o muco era demasiado espesso para tirar uma conclusão.
(E que dá outra vez deu "muitos e bons nadadores")
O consequente espermograma para se poder chegar a pelo menos uma conclusão.
Concluir que eu continuo sem ovular e será essa a razão para ao 15º dia do ciclo o muco estar (ainda) tão espesso.
Análises ao 22º dia do ciclo para se poder concluir acerca do tratamento a seguir.
O resultado do exame às trompas que, apesar de não estarem obstruídas, "não estavam famosas".
A minha cabeça a mil porque já não me bastava ter problemas a ovular, ainda precisava de ter trompas "pouco famosas"!
A minha cabeça a mil a pensar que se calhar isto não vai lá só com injecções, e que estamos mais perto de FIV e afins do que eu alguma vez pensei.
O Dr. S. a dizer que depois dos dados do espermograma e das análises, "se der uma coisa fazemos uma coisa, se der outra coisa, faremos outra coisa", e a mim quase a dar-me uma coisa.
A marcação de uma nova consulta e novo teste pós coital a partir da ultima semana de Agosto, inicio de Setembro.
A horrível espera de 2 meses.
Mais 2 meses sem poder fazer absolutamente nada.
As lágrimas a cairem até chegar a casa.
As lágrimas a cairem todo o resto da manhã.
E eu a pensar que, a probabilidade de nunca sermos mais existe. É real.
Não era nada disto que eu queria ter ouvido!

Não me tem apetecido...

Não me tem apetecido vir aqui. Não me apetece dizer nada sobre este assunto.
Não quero saber as novas gracinhas das crianças, nem os bébes que nasceram, nem das mulheres que ficaram grávidas. Simplesmente não quero ouvir falar de nada disso.
Ignoro o assunto maternidade e escondo-o fechado a 7 chaves dentro de mim. E escondo as chaves e recuso-me a abrir essa porta.
Mas há alturas em que a porta se abre como por magia, e eu fico desesperadamente triste e revoltadamente angustiada. E choro. E fecho novamente a porta, e volto a esconder as chaves, desta vez num sítio diferente, para ver se a porta não se volta a abrir.
E faço de conta de apesar disto sou feliz. E as pessoas acreditam. Meu Deus!! Sou tão convincente que há alturas que até eu acredito...pelo menos até a porta voltar a abrir.

Entretanto o periodo veio dia 1 de Junho (dia da criança, portanto!!). Vou fazer novamente o teste pós coital, o único que me falta, dia 15 de Junho, com consulta incluída.
Vamos a ver o que acontece!

O que veio depois da consulta

Depois da consulta de dia 20, o periodo finalmente aparece passado 2 dias. Mais um ciclo de 38 dias apesar da medicação.
E mal ele apareceu, foi altura de marcar a histerossalpingografia e o teste pós coital, e de ir fazer as análises ao 3º dia do ciclo.
Se marcar a histerossalpingografia se revelou uma coisa simples, com o teste pós coital a coisa não foi tão fácil. Enquanto uma ficou marcada para esta manhã, a outra ficou para o próximo mês, pois o GO já não tinha oportunidade de me receber no dia do exame que teria de ser feito a 4 de Maio.
Das análises não há nada a dizer, foram rápidas, simples, e obviamente indolores!
A histerossalpingografia também foi rápida mas relativamente desconfortável. E 10 minutos após o exame uma ligeira sensação de desmaio que não chegou a acontecer. Mas tirando isso não custou quase nada. A médica que me fez o exame hoje foi extremamente simpática ao ponto de me explicar tudo o que ia acontecer durante o exame e o que poderia sentir. É claro que estarmos o mais relaxados e descontraídos possível ajuda imenso.
Temos portanto todos os exames pedidos na primeira consulta despachados com a excepção do teste pós coital. Obviamente que agora não me devem chamar para nova consulta até fazer esse exame, o que significa pelo menos mais 1 mês de espera.
Mais uma etapa cumprida. Venha a próxima.